mi esfera celeste

when no one cares (but you)

2009-09-01T23:29:00.005+02:00

Nos acabábamos de comer un McFlurry. Esa noche había dormido en su casa. Y dormí con mis braguitas azules y una de sus camisetas. Hacía unos días que no nos veíamos. Después del helado nos sentamos en la terraza del McDonald’s a fumar un pitillo a la sombra antes de irnos. Él decía tonterías y yo le miraba con cara de tonta. Y hacía mucho calor, calor de agosto. Yo llevaba todo el día dándole vueltas, por qué no podía decírselo. No lo sé. La noche anterior estuve a punto. Estábamos tumbados en la cama con nuestra música y nuestros besos y la luz que apenas nos llegaba desde la cocina, y entonces nos quedamos callados mirándonos a los ojos y se lo dije, pero de mi boca no quiso salir ni una palabra. Lo escuché dentro de mi cabeza, en el fondo de mis pupilas, en el aire de mis pulmones. Pero mis labios se quedaron cerrados. Entorné los párpados y le volví a besar pensando que ojalá pudiera oírme por dentro. Después en aquella terraza me volvió a pasar. Fumábamos y hablábamos, yo sonreía y le tocaba el pelo, y él de vez en cuando me besaba en la mejilla. Por unos segundos nos quedamos callados, él estaba distraído mirando hacia otro lado y yo me quedé mirándole a él. Entonces lo volví a escuchar. Lo noté en los labios, en el pecho, el las puntas de los dedos. Pero me volví a callar. No pude. Y me pregunto si será cobardía u orgullo. No lo sé. Solo sé que después nos levantamos y nos marchamos, y ya no importa qué pasó el resto del día, porque al final no se lo dije. ¿Y ahora qué? Tengo dos palabras atravesadas en la garganta y apenas me dejan tragar.

"Sweet Jane" de Cowboy Junkies

nuestro silencio a voces

2009-07-18T20:56:00.005+02:00

No recuerdo en qué pensaba antes de pasarme el día pensando en ti. Es raro. Querer decirte lo que pienso y hacerme callar. Siento que así no se me escapa la situación de las manos, que mientras no abra la boca, todo está controlado. Y entonces me levanto de la cama y me lío un cigarrillo sin ganas de fumar, solo por tener las manos ocupadas y los ojos lejos de los tuyos. Que me cuesta un mundo cuando me clavas las pupilas mantenerme cuerda, y se me corta la respiración y pienso que me voy a morir de amor y todas esas chorradas. Y lo estropearía todo diciendo alguna estupidez... Me muero de ganas por saber si tú me responderías con otra.

look, let’s make a deal

2009-06-09T01:00:00.006+02:00

Esta es la historia de un jacuzzi, un viernes trasnochado:

Él dijo que era la primera vez que hacía algo así. Ella rió y obviamente no le creyó, así que, bajo la premisa de que era un mentiroso, cuando llegaron a su casa le sorprendió comprobar que realmente tenía una bañera de burbujas. Empezó a llenarla de agua caliente mientras ella se quitaba la ropa. Puso música y trajo un cenicero, tabaco y algo de hierba. Ella entró primero y se recostó cerrando los ojos y respirando profundo mientras las primeras luces de la mañana se colaban por la ventana. Pero tuvo que replegarse al cabo de dos minutos cuando él le reclamó un hueco con su descarada y expectante desnudez. De repente, escándalo de burbujas y luces de colores. Y enseguida se cansaron. Decidieron volver a la calma de la música de fondo, a una postura más íntima y a compartir el humo pernicioso. Hablaron de cosas amenas y triviales hasta que el agua empezó a quedarse fastidiosamente templada. Cuando ella sugirió zanjar la experiencia acuática, empezó a sonar Under the Bridge. Entonces surgió una pequeña polémica. Ella aseguraba que pertenecía al Californication. Él estaba convencido de que era Blood Sugar Sex Magik, y apostó a que si tenía razón, ella se quedaría con él hasta el domingo. Ella aceptó el juego, absolutamente confiada en su bagaje musical. Él alargó la mano hasta encontrar su mp3 y rebuscó ceñudo entre su extensa discografía, para acabar sonriendo triunfalmente. Había perdido ella y ahora tendría que saldar su deuda de juego. Ella asintió con solemnidad y le besó en la boca. De acuerdo, dijo, pero vamos a la cama. Se envolvieron en albornoces y el fin de semana fue largo, tranquilo y cálido. Como unas vacaciones de verano.

PS. Y si esto fuera cierto, la historia hubiera empezado así:

Bésame. Si me gusta, iré contigo.

Y me gustó.

tal cual

2009-05-22T16:38:00.006+02:00

Llamarle y quedar en el centro.
Comernos un helado.
Dar una vuelta y mirar discos y libros.
Besarnos en la boca.
Sushi para llevar, alquilar una peli y hacer el amor hasta quedarnos dormidos.

Y mañana será otro día.

nos falló gardel

2009-05-12T21:39:00.009+02:00

Eran casi las siete cuando decidí volver. Sin nada. No tenía dinero, ni tabaco, ni sueño. Solo un ligero temblor en las rodillas, y quizás ni eso, tal vez lo imaginé. Me dio para el taxi. “Solo es dinero”. Y nunca se lo devolveré. Pero salí a la calle y amanecía. Pudo ser el último amanecer, soy consciente, igual que lo era entonces, por eso quise caminar. Compré cigarrillos con el dinero que me había dado, y el cambio lo guardé en el mismo bolsillo en que me guardo los estados de ánimo que no sé clasificar. Como el que tenía entonces. Pesar, inquietud, alegría, indiferencia fingida, pesar. Él estaba soñoliento y me miraba sin ganas, y yo quería irme y le miraba a los ojos y siempre me fijaba en que en el párpado tenía una cicatriz. Y no queríamos hacerlo, pero lo hicimos de todas formas. Porque la luna estaba al revés y las cosas son como tienen que ser. Nos dijimos adiós (para siempre) y no consigo recordar si le miré por última vez. Pero él sí lo hizo, y justo después me olvidó. Y ya nunca volveré a fijarme en su cicatriz. Así de fácil y así de extraño. Me gustaba mucho. Mucho. Supongo que por eso anduve perdida, más que de costumbre. Fumaba y suspiraba, pisoteando mis pasos mientras se desperezaba la ciudad. Y después, no recuerdo, quizás pensé, o quizás me limité a respirar, pero debió de pasar mucho rato porque de repente había demasiada luz a mi alrededor. Llegué a mi cama y me enterré entre las sábanas con las manos vacías, como de costumbre. Se había terminado sin más, tan extraordinaria y banal, mi última noche en Buenos Aires.

"Aviéntame" de Café Tacvba

un bolero

2009-03-21T01:44:00.004+01:00

Hay canciones que atacan con recuerdos. De carmín y Mar Caribe. De amor, cómo no, amor febril y mil veces evocado entre lágrimas de otoño. De tardes destartaladas junto al mar, estrechando un imposible entre los brazos. Vestida de rojo, de arena y de sal, con los ojos de luto y los dedos afanados en olvidar.
A la espera de vientos más favorables que no parecen llegar, me marchito en un recuerdo. Que cada día soy un poco más vieja, un poco más sabia, un poco más triste.
A menudo camino sola, buscando resucitar en otros ojos o en una sonrisa accidental, pero no hago sino desconcharme en cada intento, que aun sigo sin entender esta vida lejos de ti, ¿para qué me sirve? Ni siquiera encuentro la forma de encontrarte, ni de dejar de buscarte. La costumbre me arranca las estaciones lenta y pausadamente sin tregua y ya sin dolor, sólo en una sosegada desesperanza. Que, al fin y al cabo, ya no recuerdo tu olor, pero tanto hace que te fuiste, que me he acostumbrado a extrañarte, y tanto hace que te añoro que ya no sé cómo parar.

contarlo todo sin decir lo que pasó

2009-02-27T19:02:00.004+01:00

¡Oh, pequeña mía! Qué bonita estaba esa noche con su vestido nuevo y sus zapatos de tacón, estrenando una noche de luna llena y esa sensación recién descorchada. Valiente, por una vez, para atravesar la puerta sin miedo a ser la más guapa. Que no hay vidas anodinas, sólo estrellas llenas de polvo y esa noche sacó lustre a la suya haciéndola brillar con esa intensidad de una vida entera por delante (aun), de la posibilidad de poder elegir (mejor) y de tener la suerte capturada en la aceituna de un dry martini.

love of mine

2009-01-11T02:20:00.005+01:00

Visión de futuro y deseos para año nuevo. Invertir en valores a la baja, sólo por exceso de confianza en la humanidad. Escribir una carta de amor y dejarla olvidada en un asiento de un vagón de la línea 5, para imaginar la reacción de quien la encuentre al leerla. Best wishes, greetings from la otra punta del mundo. Comer golosinas y coser mis pantalones. Ir al cine sola, patinar, cambiar palabras por sonrisas. Historias épicas de espadas y dragones, semáforos en verde y coleccionar cosas antiguas. Cafeteras o algo. Tocar el piano, hacer un amigo. Estrellas, frambuesas, susurros. Encontrar la tinta perfecta, para la letra perfecta. Que me crezcan alas, que nos crezcan ganas. Hacer el tonto y pompas de jabón con un champú muy caro. Pintar y tararear canciones mientras preparo el desayuno. Libros de segunda mano y ver, darme cuenta, de lo importantes que son los abrazos y saber cuando es mejor no decir nada. Salir de puntillas y cerrar la puerta despacio para no despertarte… duerme tranquilo y, descuida, que yo te cuido.

"I will follow you into the dark" de Death Cab for Cutie

abstracción desarticulada o empirismo irracional

2008-12-05T23:12:00.006+01:00

profusa adormidera mística prodigio rojo superfluo cristal exceso desgarro prudencia orgasmo venerar arma lúbrico sombra hemorragia barroco negro insomne ingravidez araña benévolo oscuro promesa karma furia sangre asceta rastro amnesia embriagada morder remorder carencia infierno brutal trance sarta carne piedad borbotones sexo extrañar frenesí muerte alcohol alambrada pérdida rostro placer crápula control libertinaje reencarnación ajeno precio fuerza sutura éxtasis ofuscar misterio condena paranoia tantra rúbrica arder terror forzar lascivia fobia liturgia arsénico presa bruma aguja milagro pureza obra lacra anarquía conmiseración atípica siempre vehemencia aberrante amapola excéntrico morena crudo enfermo cuerpo cuervo hambre barro arteria masacre espíritu rezar mentira perdón*

*El 82% de las palabras interesantes contienen alguna r

radiohead es ideal para los domingos aciagos

2008-11-08T21:54:00.005+01:00

Mi profesor de Literatura Catalana en el instituto se llamaba Pascual. Fue mi tutor durante el primer curso. Era un hombre alto y canoso de espalda robusta y gesto severo. Recuerdo bien su voz, una voz peculiar, muy ronca, como si fumara desde los diez. Me caía bien. El otro día me vino a la cabeza algo que dijo una vez, en una de sus clases. No recuerdo cual era la lección, el caso es que aquel hombre se puso a filosofar sobre la muerte y el hecho de que llega un día en la vida de todos en que nos toca enfrentarnos a ella. No a la propia, si no a la de alguien cercano. Ya no a la de los abuelos o allegados de edad, claro, porque siempre se nos explica ese rollo del ciclo vital y parece que la explicación nos complace y lo aceptamos sin más. No, no esa clase de pérdida, si no la de alguien que no sigue el canon, que no le tocaría morir y sin embargo un día le atropellan saliendo del trabajo o le revienta un aneurisma cerebral. A él, nos contó, esa situación le llegó a los veintipocos. Un amigo suyo. Un accidente de coche. Y cambió su concepción de las cosas a partir de ese momento.
Habrá a quien le llegue a los tres años de edad, a los once, a los dieciséis, a los veintisiete. A mí aún no me había llegado, y desde aquel momento me estuvo acechando la macabra pregunta: ¿Quién será?
Y la respuesta no parecía llegar.
Anteayer, mientras fregaba los platos, sonó el teléfono. “Está en coma, en la UCI. Le encontraron al cabo de cuatro o cinco horas. No saben si saldrá.” Y después, mientras enjuaga una cazuela, recordé la última vez que nos vimos, en una comida, estaba sentado enfrente de mí. Me imaginé diciéndole: “¡Eh, eres tú! La respuesta a mi pregunta”, y me subió un escalofrío por el espinazo. No abrí mucho la boca en todo el día. Sólo para hablar de frivolidades con gente a la que hacía mucho que no veía, en la sala de espera del hospital.

RADIOHEAD_talk show host

she swears she loves me but needs her space

2008-07-22T01:38:00.003+02:00

“Puedo escribir los versos más tristes esta noche”.

Y llorar.

De todo y de nada. Azul y triste, como en las canciones.
Estos días calurosos y atontados me dejan caer, sin avisar, sobre sus noches naranjas y pegajosas. Y se van. Y después de un año llorón y lastimero me quedo igual, como esperando a nosequé. A nosequién. Esta noche nadie me gusta y nadie me quiere. Te diría que vinieras, que ya he solucionado mi vida, y ahora te he dejado un hueco aquí, a mi lado, para estar muy cerca y pegarnos las almas con super-glue. Sí, claro. No, gracias. Que ya estamos bien como estamos. Que en la vida hay cosas más importantes… Más importantes que yo. Qué mal si yo también lo pensara, ¿no?
No siempre lo que viene es mejor que lo que dejas, añado a modo de autocrítica-autorreflexión. Y pienso penas y castigos, y me da un poco de miedo dormir sola. Pero como ya soy mayor, meriendo pan con nocilla, y hago como que no me importa.
Mañana por la mañana estaré justo a quince kilómetros de aquí. Me sentaré, fijando los ojos en nada y pensaré en todo esto. En plan brainstorming. Como hoy.
Tengo mucho sueño últimamente, y mucha hambre, y mucha rabia y no sé bien porqué. Puede que me falte un poco de todo. Un tornillo o dos. Un beso o dos.
Ha sido un día odioso. Menos mal que ya pasó.

THE SUBMARINES_peace & hate.mp3
RED HOT CHILI PEPPERS_dosed.mp3

la adicción

2008-06-09T02:13:00.001+02:00

Fue raro, ayer. Rincones oscuros, chicas mareadas, velas, drogas, sudor, tacones. Me invitaron a cerveza y un cigarro, y todo era tan brillante, tan lujurioso, tan sórdido… Me sentí mal, pero me obligué a quedarme a esperar mi recompensa. Mi dosis de caricias trasnochadas. Estar con él es como estar de prestado en una vida que no me pertenece, que ni quiero, ni busco. Una eterna disyuntiva de atracción-repulsión. Estuve un rato callada examinando la escena: la morena del vestido rojo, él, su amigo, gente, humo y la amante de su amigo. Bromeando, le dije que estaba escandalizada y respondió que así es como funcionan las cosas. Bien. Aprendo mucho contigo, pensé. Y me besó. Y le besé. Me habló de la rubia que había conocido un par de horas antes, que podría haberse quedado con ella, dijo, pero me llamó a mí. Sin duda hubiera sido mi suplente de no haberme presentado, así que le di mi más profundo y sarcástico agradecimiento. Así es como funcionan las cosas, observa y aprende, pensé. Y diez segundos antes de alcanzar la inamovible decisión de irme a casa y no volver a hablar con él, me cogió de la mano y nos marchamos juntos. Nos dieron las cinco y después las seis, y empapada de vida regresé a mi sosiego. Tal vez por eso sea adicta a él, a pesar de todo. Es mi conexión con la realidad. Yo invento la dulzura, la ternura, la eternidad, y él se encarga de limpiar lo que yo ensucio, presentándome la verdad limpia, pura y monstruosa acerca del amor y el sexo. Y aún le queda trabajo porque a veces, en secreto, me revuelvo y lloriqueo negándome a aceptar que así sea. No puedo afrontar ciertas cosas. No quiero. En el fondo sigo esperando que se equivoque. Ojalá.

JEHRO_continuando.mp3

silencio en estéreo

2008-05-25T22:07:00.000+02:00

Llueve en la ciudad para refrescar nuestros cuerpos invadidos de primavera. Cielo blanco y aire gris. Mi amante ha vuelto, por fin. He vuelto, mi vida, para quedarme contigo y hacerte llorar como siempre. No te preocupes, pequeña, que pienso estar a tu lado para volver a hacerte sufrir. Lo sé, lo sé, y él también sabe que yo sé ya lo que necesito. Golpes bajos. Segundo asalto. Supongo que siempre lo supe, en el fondo, siempre supe que volvería y lo deseé tanto como quise no volver a verle nunca más. Las mismas piedras, siempre las mismas, que te persiguen tomes el camino que tomes. Si un día soleado decides asomarte al borde del camino y lanzarlas al río, puede que cuando caiga la bruma, saltes al río para volverlas a recuperar. Eso es: categorizamos transitoriamente, relativizamos y revertimos, casi siempre, al final. Demasiado miedo para mantenernos firmes. Me tambaleo, camino a trompicones, me caigo y aprendo, y aún sabiendo qué es lo correcto, nunca jamás lo haré. Porque vivo encadenando errores en nuestra competición de medias verdades, nuestra carrera de fondo, de años, a ver quién se derrota antes a si mismo, a ver quién se rinde antes para siempre, de verdad.
La única realidad tangible y comprobada es que, a pesar de la lluvia de las últimas semanas, en nuestras citas siempre lucían mañanas esplendidas. Y escondiendo las miradas tras nuestras gafas de sol, tras los cristales ahumados, nuestras mentiras, nuestras verdades, pierden definición, quedando nuestras promesas de amor, mutuas, fatuas, convertidas en una historia ficticia de amor verdadero, o una historia verdadera de amor ficticio, cuyo final, ya se sabe, nunca estuvo destinado a acabar bien.

CARLOS GARDEL_volver.mp3
MARI TRINI Y LOS PANCHOS_historia de un amor.mp3

bulletproof cupid

2008-04-29T22:54:00.002+02:00

No te odio. Ni por mentirme, ni por haberte mentido. No te odio por no ser. No te odio por ser buena ni por ser mala. No te odio por las lágrimas ni las pastillas. Ni por estar siempre, ni nunca. No por la rabia, ni el sexo. No te odio. Pero no sobrestimes mi perdón.

PLACEBO_running up that hill.mp3

farolas y aceras

2008-04-09T23:42:00.003+02:00

Tan borroso, tan confuso, se sentó en el bordillo de la acera mirando al suelo, con la cabeza entre las manos y el mundo enajenado siguió durante un rato sin reparar en él. Los coches pasaban al compás de la métrica de un semáforo, y aún la gente podía andar y hablar y el sol siguió su imparable rutina elíptica. A él le pareció imposible porque todo se había roto solo hacía un momento. Que bajen el telón y empiecen a desmontar este tinglado. Ya pueden apagar el sol y las estrellas, y quitar el suelo y las paredes y los pisos y los árboles. No necesito el decorado. Se acabó todo, yo me bajo aquí.
Me senté a su lado y me alegró oírle respirar. Pasaron horas o días, no lo sé, y ya se estaba poniendo el sol. No lo entiendes, Lu, lo que acaba de crujir, ¿lo has oído?, era mi vida. Y solo pude pasar mi brazo sobre su espalda y apoyar mi cabeza contra la suya. Hablamos hasta agotar todas las palabras mientras íbamos tirando los guijarros que teníamos entre los pies a una farola triste y naranja que alumbraba desde hacía un rato nuestras tinieblas.
Para cuando nos fuimos a casa, había pasado un milenio, una era, una glaciación. Todo el mundo era distinto.

veinticuatro

2008-04-01T00:14:00.006+02:00

Me escapé de nuevo al Caribe. Estoy un poco así: parche en el ojo, dos tibias y una calavera, cuarenta metros de eslora, veinte cañones por banda, y viento en popa a toda vela. Me volví a perder por playas tropicales a la llamada de la vida pirata. Cada día estoy más convencida. Acabaré allí, por mucho tiempo, y me tatuaré la bandera negra para recordarme quien soy, por si sobrevivo a un naufragio y aparezco sola y amnésica en una isla desierta. Al menos sabré que soy pirata y nací del mar. Y que no pertenezco a ninguna tierra. Nada tengo y de nadie soy. Y eso es siempre excepto hoy, porque se me antoja, que me permito regalarme todas las flores que nazcan en este día. Sabed que sois mías, porque sí, y porque hoy es mi día y además es primavera. Esta mañana he metido las puntitas de los pies en mi Mediterráneo, aún demasiado frío. Doce horas después, ya van 24 y muchas flores.

AU P'TIT BONHEUR_j'veux du soleil.mp3

estaba escrito

2008-03-12T15:24:00.004+01:00

Me entraron ganas de salir corriendo, así, tal cual, con un zapato de cada color. Y decirle a todo el mundo que sí, que estaba loca, ¿y qué? Que ya no quiero que pase más tiempo, ni tener conversaciones que se me escapen de las manos y fingir que no pasa nada. Porque se me da muy mal. Sonrío y clavo las uñas en el volante, mientras los semáforos se ponen en mi contra y no dejo de escuchar cosas que no me apetece escuchar. Aún no es nuestro turno. No el mío, al menos. De noche se ve más clara la verdad. La verdad que duerme en mi cama, en la cama de todas las chicas que duermen solas por propia voluntad. Que ya nos da todo igual, que no estamos para tonterías, pero a veces te sientes tan fuera del mundo… Cuando aquella noche llegué a casa, pensé que no es justo, que las niñas que corren descalzas no deberían convertirse nunca en esposas, ni en madres, ni en mujeres de provecho. Sólo tendrían que ser siempre así, siempre ellas, despeinadas, con sus hoyuelos y sus canciones, y sus libros y sus cosas. Me aterran los cambios. Siempre pienso que podré volver atrás, hasta el día en que me despierte y ya sea tarde. Sé que llegará pero no sé que haré entonces. Quizás tenga que dejar de escribir y de llevar calcetines de colores. Todo será artificial, antinatural y lo demás da igual, porque todo es mentira.

de momento, nada más

2008-02-26T13:44:00.003+01:00

"Ce que je suis" de HOLDEN

el agua

2008-02-25T23:43:00.005+01:00

Con los brazos extendidos, dijo: "Vamos, ven. Así, despacio." Si en ese momento hubiera podido pedir un deseo, hubiera sido caerme sobre él a cámara lenta. Darle un beso largo y acuático. Llevaba unos días pensando en lo cansada que estoy de pedirme paciencia. Hace mucho que nadie me besa con los ojos cerrados. Todo es tan aburrido. Y ahora es un problema porque ya no me apetece salir a pasármelo bien. Ahora lo que quiero es que me besen con los ojos cerrados. Y pueden invitarte a una copa, decirte lo guapa que eres, mirarte a los ojos, pero nunca te besarían con los ojos cerrados. Porque en el fondo son sinceros. No como yo. Pero a él no le hubiera mentido. Hubiera sido de verdad. Le miré dos segundos pero él no me vio. Yo tenía agua en los oídos, es una de las sensaciones más desagradables que conozco. Así que a los cinco minutos me marché, sin mirarle más, con el pelo mojado y los labios secos.

DNTEL_umbrella.mp3

cosas curiosas

2008-02-12T00:11:00.000+01:00

Cosas curiosas, como que un diálogo acerca de James Bond me haya parecido lo más romántico en mucho tiempo. Cada vez odio más la cursilería. Me he vuelto sibarita con los años. Supongo que por eso aprecio esas conversaciones inolvidables de lo absurdas e intrascendentes que son, y sobretodo los guiños distraídos. Como que vengas a hablarme dos días consecutivos con el mismo pretexto que acaba sonando a excusa y yo acabe intentando darte conversación. Para aliviarnos un poco el peso de los días de hastío y tiritona. Y la carencia de sensaciones necesarias. Ante la escasez: imaginación. O sonrisillas de soslayo y miraditas de reojo y corre, corre que te pillo, y pio pio que yo no he sido. No hay nada mejor que una mañana soleada y preguntarte si le gustarás o son sólo imaginaciones tuyas. Porque a veces pasa lo segundo y lo más romántico es empezar. Hablando de James Bond, por ejemplo.

EL PERRO DEL MAR_god knows.mp3
EL PERRO DEL MAR_i can't talk about it.mp3

los tres pies del gato

2008-02-03T19:33:00.000+01:00

Contar hasta tres y abrir los ojos. Envidia, sana supongo. Volver a fumar y dejar de comer chocolate, es mal momento para ser golosa. Les echaré de menos y espero que eso me empuje en vez de frenarme. Que siempre me dicen que soy muy lista y muy guapa, pero ahí estoy, compuesta y sin novio y sin carrera. Demasiado especial, a veces me vuelvo loca y me quiero morir. Pero hoy no. Porque cuando me pasa algo malo es porque yo me lo he buscado, y cuando me pasa algo bueno también. Y ahora ni fu ni fa. Sé que vendrán tiempos mejores. Pero tampoco me hagáis mucho caso, que me gusta demasiado el drama. Hay que ver las cosas desde el cielo y cuando llueve con más razón.

PAULINE CROZE_t'es beau.mp3

KEREN ANN_au coin du monde.mp3

Y esta va por ti:

PACO DE LUCíA_entre dos aguas.mp3

olé

pink elephants on parade

2008-01-27T02:12:00.000+01:00

Estoy de exámenes. Siempre que estoy de exámenes entro en un plano metafísico de mi existencia, me transmuto y me traslado a una realidad paralela. En ese orden.

fragmento de...

2008-01-22T00:27:00.000+01:00

"Lloré de rabia. Me mordí las manos para no chillar mientras mi salvación se me escapaba, con sus maletas, para no volver jamás. Lloré de rabia y grité por dentro mil desesperaciones. Me volví loca. Golpeé las paredes hasta que sangraron los puños y nadie acudió. Él a las pocas horas ya estaba en la cama de otra. Merecía mi dolor. Él también merecía mi dolor. Duélete de la compasión de la que no eres digno. Aquel día conocí el odio. Me revolqué en mi miseria y mi miedo, y cuando no pude más, cuando dejé de respirar, supe que no vendrían a buscarme. Entonces me envenené y rompí todos los espejos. Nadie salvaría a alguien como yo. Y de camino al hospital recordé sus palabras. En el fin del mundo estarás sola. Estarás aterrada y sola. Pero, no te preocupes, no morirás. Porque ya estás muerta."

PS. Necesito que alguien me diga que todo está bien. Que me abrace y me diga que todo está bien.

MY CHEMICAL ROMANCE_the ghost of you.mp3

no volveré a hacerlo más

2008-01-18T02:22:00.000+01:00

Hoy mi gato está triste.

"Universos Infinitos" de LOVE OF LESBIAN

el valle inexplicable

2008-01-10T16:12:00.000+01:00

Tenía un vestido azul y una cajita de música. No es una historia, no hubo qué contar. Sólo quiso ser bailarina de ballet. A veces también princesa. Y los peces de su acuario eran los únicos que conocían sus secretos. ¡Oh, por supuesto! A los seis años es cuando se tienen más secretos.

Le gustaba el ruido que hacía su gato cuando lo acariciaba, los churros con chocolate los domingos por la mañana y hacer pasteles con la espuma de afeitar de su padre. Las niñas quieren a sus padres de una forma muy especial. La sensibilidad es importante y se debe tener la consideración de llamar a los osos de peluche por su nombre y llevarlos de la mano, en vez de agarrarlos de cualquier manera.

La sinceridad de seis años y el orgullo de ir en una bici sin ruedecitas de más. Las tardes de verano se hicieron para recoger moras, los árboles para trepar o colgar un columpio, y te apuesto a que cualquier día de viento, abro el paraguas y puedo volar.

A veces a nosotros nos cuesta comprender las cosas sencillas. Resulta obvio que los murciélagos vienen de Murcia.

Intentémoslo otra vez... Dar vueltas como la bailarina de la caja de música.

MICHAEL NYMAN_the promise.mp3 (El piano)
YANN TIERSEN_comptine d´un autre été.mp3 (Amelie)

tengo agujetas

2008-01-07T17:25:00.000+01:00

Llegué y volví. O mentí. O seguí. O yo qué sé. Aún me duele un poco. Me he caído mucho estos días. De todas las maneras posibles. No me hace ni caso y creo que me importa más de lo que quiero admitir. Quizás está con ella y quizás no me da igual. Últimamente sueño con cosas prohibidas. Como follar con los novios de mis amigas o tirar por un precipicio a la gente que no me cae bien. Y tampoco me siento tan mal. Es una liberación, como ir sin sujetador. Por estas cosas notas que te haces mayor. Hipocresía, perfumes caros, libros de auto-ayuda y decepcionarte con algo por lo menos veintisiete días al mes. Y además he vuelto a hacerme la manicura francesa. Es como estar mutando. Vaya mierda. Hoy no me apetece ser normal.

DAVID BOWIE_ashes to ashes.mp3
MANO NEGRA_pas assez de toi.mp3
THE CURE_lullaby.mp3

mi esfera les desea felices fiestas

2007-12-24T20:16:00.000+01:00

Vaya por Dios. Ha vuelto a no tocarme la lotería. Y mañana es Navidad. Pero este año, fatal. Mi familia, mis amigos y yo, nos hemos declarado en bancarrota antes de probar el primer langostino. No money, no party. Eso es: los señores Reyes van a volver a traerme un pijama.
Qué raro. La verdad es que este año ni me he enterado. Creo que antes de ayer era verano. Esta vez no me ha visitado el Espíritu Navideño. Ni árbol de Navidad en casa, ni belén, ni nada. Claro, y como aquí tampoco nieva, pues ni te enteras. Me dan ganas de mandarme por correo al Polo Norte. Menos mal que la semana que viene me voy a esquiar... ¡jou, jou, jou!

; )

mamacita ¿dónde está santa claus?.mp3
ALVIN & THE CHIPMUNKS_the chipmunks christmas song.mp3
LES PAUL & MARY FORD_mr. sandman.mp3

lo bueno, lo malo y lo radiactivo

2007-12-18T00:32:00.000+01:00

"Porque también acabará siendo plomo, igual que todo lo atómicamente inestable. Pero, déjalo, tampoco lo entenderías"

JAMES BROWN_it's a man's, man's, man's world.mp3

historias de marabú

2007-12-07T12:46:00.000+01:00

Para la próxima vez, me pido partirme una costilla o dos y que te asustes y me lleves corriendo al hospital. Fingiré que me duele más de lo que me duele en realidad para que te sientas un poquito culpable, me lleves bombones y flores, y me cojas de la mano cuando esté en la cama convaleciente, mientras me cuentas anécdotas de tu familia en las cenas del día de Navidad. Esas cosas siempre me enternecen. Igual que los abrazos tras la última campanada de Noche Vieja. Se me ponen los ojos vidriosos porque les quiero y me alegra que estemos todos juntos un año más. Pero esta vez tendrán que ir con cuidado al estrecharme, porque tendré todo el costado morado. Y rojo, rojo el corazón. "Qué pena no habernos accidentado unas semanas antes; podríamos haber decorado juntos el árbol, y haber hecho en Noche Buena esa tontería de la neula y la copa de cava, ¿no?".
Después, sólo pedirle a los Reyes Magos que regalen amor a quién lo necesite, que yo por este año voy servida. Y a ti... pedirte que me des un beso de los de verdad, de los que te hacen pellizcarte en el brazo para saber que no estás soñando.
Lo demás ya llegará, despacio, porque tendremos mucho tiempo. Todo el tiempo del mundo.

PAUL ANKA_put your head on my shoulder.mp3
THE CURE_just like heaven.mp3

es que ahora soy sirena

2007-11-27T00:58:00.000+01:00

Ya empiezo a empujar los días de cinco en cinco. Y si no me gustan, los tiro a la basura. Igual que mis apuntes de química del instituto esta mañana. Y que mis zapatos rotos. Estoy redecorando mi vida. En blanco, blanco y blanco. Todo vacío y aséptico. Es divertido ir dejando gotas de color poco a poco, como un amnésico que va recordando momentos mientras mira un álbum de fotos. Con el tiempo lo llenaré todo de mí otra vez y será lo de siempre, pero era necesario desprenderme de muchas, muchas cosas. Ha sido un alivio.

El viernes fue un día aburrido y una noche emocionante. Hacía tiempo que no pagaba una ronda de chupitos de tequila. Qué tiempos, diré dentro de veinte años. Porque lo que no me gusta, no me lo guardo. Aún estoy decidiendo de quién me voy a enamorar esta vez. El chico de los ojos azules se fue temprano. Creo que fue lo mejor. Es que ahora soy sirena y me tomo las cosas de otra manera. Con burbujitas de aspirina efervescente, cómo no. Tengo propensión a idealizar e imaginar mariposas y eso. Y hay días en que me da la impaciencia, qué le voy a hacer. Es que también tengo cama nueva y tendré que llenarla de recuerdos nuevos y suspiros azules y esas cositas.

Mira que me pongo tonta en invierno... Ups, pero si aún no es...

ROUDOUDOU_peace and tranquility to earth.mp3

que s'espanta i fuig i busca i corre i corre i no arriba mai enlloc

2007-11-21T18:24:00.000+01:00

Es un punto débil. Las miradas perdidas que te encuentras por ahí, cuando doblas una esquina o bajas del autobús. A veces me da tiempo a esbozar una sonrisa. Otras veces no. Otras veces imagino la escena de mi película, rodada a cámara lenta. Los dos desconocidos se acercan sin prisa, avanzan despacio. Despacio. Un plano corto justo al cruzarse, rozándose sus hombros, los ojos clavados en los del otro. Ambos paran en seco un segundo después, dándose la espalda. Se intuyen. Se voltean lentamente y resuena fuerte su entrecortada respiración. Se acercan, se acercan, él la rodea con sus brazos y ella arranca un milímetro a cada segundo, que el corazón se les escapa. Cierra los ojos, el mundo se para y, por fin, le besa. Y de repente todo gira a su alrededor. Como dos locos y una sola flecha. Haciéndose estallar por dentro. Pero no, no. Debería dejar de pensar en esas cosas. Lo perdí hace tiempo, mi pedacito de magia. Me dan escalofríos de los que no me gustan. Me da miedo estar sola mañana y pasado mañana, igual que hoy. Suspiros y delirios con una bufanda al cuello. Empieza a hacer mucho frío, ya.

CAT POWER_i found a reason.mp3

vivo en la ciudad del apocalipsis

2007-11-04T21:57:00.000+01:00

El otro día lo hablaba con Eva. "Siempre quieres lo que no tienes". Sí, yo también. Lo que más echo de menos es que me cojan de la mano, o que me echen el brazo sobre los hombros, ahora que hace más frío. Eso y que me lleven a casa. El camino desde mi parking a mi casa es corto, pero muy triste. Sobretodo por la noche. Muchas veces, durante el trayecto, me da por pensar en eso, en que me apetece que me dejen en mi puerta, me den un beso en los labios, "hasta mañana", y se esperen a que entre antes de marcharse. Qué tontería.

Por lo demás, supongo que estoy bien. Hay días en que me levanto mejor que otros, pero últimamente me veo guapa y eso es bueno, y ya hace unos días que no fumo y eso es muy bueno, y tonteo de vez en cuando con chicos a los que no conozco, y eso es mucho mejor.

Y la otra tarde preparé panellets con Sara y Cristi. Quedaron muy ricos.

Mi vida es lo más normal del mundo. Qué bien.

BB BRUNES_perdus cette nuit.mp3

felicidades

2007-10-24T01:23:00.000+02:00

Hoy mi blog cumple un añito.

Últimamente le estoy siendo infiel con mi Moleskine e incluso se me ha pasado por la cabeza el abandonarle definitivamente. Confío en que sabrá perdonar mis deslices. Sabe de sobras lo mucho que significa para mí, y que mis ausencias son debidas a que estoy más frágil y confusa que de costumbre. Pero cada día estoy mejor.

Por cierto, ayer me corté el pelo =)

¡Ah! Casi se me olvida. Me iba sin dejar mi regalito. Una de las canciones que más quiero de este mundo...

"Green Grass" de Cibelle

5-ht

2007-09-19T23:20:00.000+02:00

Siempre me toco la cara cuando estoy nerviosa. O los pendientes. Se ha dado cuenta en seguida y me ha preguntado porqué lo hacía. No paraba de fumar, pero me ha parecido una viejecita encantadora. Casi me la imaginaba más haciendo galletitas a sus nietos que sentada tras aquella mesa. Ha sido más fácil de lo que me esperaba, después de todo. Me ha preguntado muchas cosas y las ha ido apuntando en su libretita. Me gustaría haber podido leerlo. Me ha dicho que era un caso típico. Que con una pastillita al levantarme y otra antes de irme a dormir, en unas semanas todo iba a ser de color de rosa. Qué fácil, ¿verdad? Me ha recetado las pastillitas de la felicidad. No sabía que eso existiera. Ya no habrá más lágrimas, ni insomnios, ni apatías, ni berrinches. No sé por qué se me ha venido a la cabeza aquella escena de 9 Songs: "Las pastillas te sientan de puta pena por la mañana". Espero que a mí me caigan mejor que a Lisa.
Parece no haberle sorprendido a nadie, excepto a mí. ¿Todo el mundo lo sabía menos yo? He ido medio obligada y sólo me esperaba un "no pasa nada, bonita, malas épocas las tenemos todos". Y, según me ha dicho la viejecita encantadora, la cosa no funciona así. Habré vivido engañada toda mi vida.
Me toca mi dosis nocturna. No la he querido tomar antes de escribir por miedo a sumergirme de golpe en el estanque de la paz interior y no poder acabar siquiera de escribir. Ojalá sean alucinógenas y me pase el día viendo marcianos verdes.
Mañana me drogaré, alquilaré Prozac Nation y haré una tarta de higos y moras. Toda una experiencia, vamos.

FRANZ FERDINAND_jacqueline.mp3

como cuando llueven rosas

2007-09-10T00:08:00.000+02:00

- Te esperaré en el mar
- ¿Y cómo voy al mar?

Lo recuerdo bien. Llovía como cuando llueven rosas, tan despacio. Y la niebla nos dejó a solas sin realidad. En la inmensa nada que dejan todas las cosas buenas. Mis muñecas a sus tobillos y sus ojos como los juegos en invierno. A mi olvido, lágrimas inexistentes por resignación anticipada, aunque a veces cuesta encontrar ese punto de estabilidad.
Pronunciar silencios de amor cuesta tan poco. La sal en la garganta ni nos permite respirar. Violines, sudor y violencia desgarradora tan delicada y dulce que el techo se cae en forma de emociones contenidas. No es su crueldad, es mi deseo, que me ata a instantes felices de dolor. Demorado y silenciado. Detestado y asumido. Como la ternura en los ojos del suicida. Levedad de placer y nostalgia como copos de nieve cayendo en una noche tranquila. Maldije lo que dijo y más lo que no. Se marchó temprano, deprisa, con mi sosiego y un abrazo destemplado. Y fui la resaca de las olas, igual que cuando llueven rosas, tan despacio.

- ¿Cómo voy al mar si yo soy el mar?

BLONDE READHEAD_misery is a butterfly.mp3

rubíes y pistachos

2007-09-08T20:23:00.000+02:00

Qué ganas de que llegue el otoño. Y comprarme un abrigo verde pistacho. También unos zapatos, de esos mágicos, como los de Dorothy, para dar tres golpes con los talones y volver a casa cuando se me lleve un ciclón. Olvidarme de lo que no importa y del Mundo de Oz.
Me alegro de haber llorado hoy. Era necesario. Todos tenemos días malos, pero de mis días malos, este ha sido el mejor.
Si supiera pintar, sería el momento de empezar un óleo. Unas montañas y mi casa al final de un sendero tortuoso, al amanecer. Y yo al principio del camino. Lejos, muy lejos, pero en el camino. Con un abrigo verde pistacho y unos zapatos rojos, de rubí.

del viento y lo sencilla que es la vida

2007-09-02T02:13:00.000+02:00

Obviaré los detalles acerca de cómo acabé así, el caso es que le conocí una noche, justo después de haberme revolcado por el lomo de una duna, junto a una playa adonde la gente peregrina cada atardecer para ver la puesta de sol. Caminaba yo rebozada en arena, a la luz de una luna llenísima, cuando me crucé con él, que iba en la dirección opuesta. Me preguntó si llevaba mechero. La mitad de la gente de este mundo debe haberse conocido así. Y, no, no tenía mechero, pero sí tenía tiempo de sobras, así que allí mismo nos sentamos a charlar. Se llamaba Jaime. Veintiséis años. Ex-empleado de cualquier multinacional. Un año atrás había decidido dejarlo todo para irse a vivir a aquel pueblecito perdido en la otra orilla del mundo y ahora daba clases de surf. Le dije que era una locura, pero ahora que estoy aquí, que uso zapatos y que las luces de la ciudad no me dejan ver las estrellas, pienso que locura es la mía por vivir así. "Y camirás sobre el asfalto todos los días de tu vida", fue mi condena.
Hablamos un poco de todo, de lo fuerte que sopla por allí el viento, y de lo sencilla que es la vida en realidad. Cuando llegó la hora de irnos, pasó la mano por mi mejilla para limpiarla de arena, y dijo "ven conmigo". No me faltaron ganas. Pero, como siempre, me puse a mi misma una mala excusa y amablemente decliné su invitación. Le miré de reojo mientras se alejaba y seguí mi camino en la dirección opuesta. Justo en la direccion opuesta.

PIXIES_where is my mind?.mp3

una que se va II

2007-08-15T03:24:00.000+02:00

Estoy soberanamente aburrida. Y mira que tenía ganas de volver, eh. Estaba añorada. Pero una vez aquí… Llevo sola en casa desde que llegué. Si es que somos una familia de desperdigados. Todos los veranos la misma historia. Además, casi todos mis amigos están aún de vacaciones. ¡¡Y mi bar está cerrado por las tardes hasta septiembre!! ¿Ahora adónde voy a tomar el cortadito después de comer? Mi barrio está muerto. Da miedo. Parece uno de esos pueblos fantasmas de las pelis del oeste, con la solana cayendo a plomo y ni un alma por la calle. Sólo faltan las plantas rodantes y que las palomas graznen como los cuervos. Qué miedo. En fin. He decidido que me vuelvo a ir a un sitio… mmm… iba a decir más tranquilo, pero eso resultaría imposible. Me voy unos días a un pueblecito del interior, a visitar a la familia. A ver si el aire de montaña me inspira un poco y me pongo a estudiar para los exámenes de septiembre. Qué pereza. Sólo me apetece tumbarme en la playa, combinado en mano. Pero sin alcohol, que me he declarado abstemia hasta otoño. Volví de Brasil con la sensación de que si tomaba una copa más, mi hígado iba a hacer pum y desintegrarse. Ya me vale. Se me ha ocurrido dejar a la vez el alcohol, el tabaco y el chocolate. Bueno, el chocolate a medias, porque el otro día, buscando no se qué por los armarios de la cocina, encontré una caja de After-Eight y… bueno… ahora ya no está. Cosas del aburrimiento. Así que antes de que me dé la locura y empiece a comprar compulsivamente cajas de bombones, me voy de esta casa. O eso o no podré salir nunca más porque no me cabrá el culo por la puerta. Y en cuanto vuelva, me meteré en el gimnasio y no saldré en una semana, que desde que tengo coche estoy muy mal acostumbrada. Estas vacaciones, un día, un amigo nos llevó a hacer sand-board durante la puesta de sol. Alucinante. Lo malo es que, para bajar, genial, pero para subir… ¿Habéis escalado alguna vez una duna de treinta metros de desnivel? ¿Repetidas veces? En realidad no cuesta tanto: lo que cuesta es moverse durante los tres días siguientes, porque no tienes agujetas, no, lo que tienes son alfileres clavados por todo el cuerpo. El día en que pude volver a andar sin que me cayeran lagrimillas de dolor, a dios puse por testigo que al regresar iba a ponerme un poco en forma. Y empezaría mañana mismo si no fuera porque me voy. Qué pena. De momento, estos días, me dedicaré a cuidar mi bronceado a la vera del río, que lo mío me ha costado conseguirlo. Volveré la semana que viene. Pasadlo bien. Au revoir.

JACK JOHNSON_good people.mp3

de vuelta

2007-08-10T23:37:00.000+02:00

Ya estoy de vuelta.

Deben ser como las seis y algo de la tarde. Se acaba de poner el sol. Hora de darse una ducha y salir de casa. A beber, a bailar, a andar descalza sobre las calles adoquinadas. Sorprende la rapidez con que se monta una fiesta. Aparece un berimbau en medio de la plaza, un atabaque y un pandeiro, y entre cantos, cerveza y equilibrios imposibles, pasan las horas sin darte cuenta. Lo sé, soy fácilmente impresionable, pero ver una roda de capoeira por las calles del centro de Bahía, es algo que no se olvida nunca. Y yo he tenido la suerte de poder ver muchas, muchísimas. Todo el mundo es del color del azúcar moreno, y todo el mundo baila y canta y sonríe cómo si no hubiera nada más en la vida (¿acaso debería haber algo más?).

Pero espera, que no son las seis, son las doce. Y desde esta ventana no se oye música, ni se ve gente pasear.

¿Tengo jet lag?

Se acabaron mis vacaciones.

Fuck.

BOB MARLEY_is this love.mp3

una que se va

2007-07-10T04:17:00.000+02:00

Me marcho de vacaciones. Me voy lejos, muy lejos, con una mochila, poco dinero y mucho repelente de mosquitos. Voy a visitar el Amazonas y sendas playas tropicales. Espero no me coma una anaconda ni nada por el estilo. Prometo poner alguna fotito a mi regreso, de aquí a un mes. Entretanto, ya sabéis lo que siempre os digo, sed buenos en mi ausencia, comed verdura y pescado, que son muy sanos, y usad protección solar cuando vayáis a la playa, no sus vayáis a quemar.

MEMORÁNDUM: Me queda pendiente apuntarme a hacer yoga en septiembre.

MEMORÁNDUM 2: Me queda pendiente arreglar de una p*** vez mi coche, que lleva desde San Juan sin batería y muerto de pena en el garaje.

MEMORÁNDUM 3: Me queda pendiente comerme a besos a cierto golfillo cuando vuelva. Prometo ser mala y no dejarle pegar ojo.

Por cierto, mañana es el día: dejo de fumar.

Señores pasajeros, les anunciamos que el avión ha tomado tierra en el aeropuerto de destino. Son las cuatro y diecisiete minutos, hora local, y la temperatura es de 25ºC. Esperamos hayan tenido un viaje agradable y les deseamos una feliz estancia. Gracias por volar con nuestras aerolíneas. ¡Hasta pronto!

"Já sei namorar" de TRIBALISTAS

como astronautas de plomo

2007-07-08T04:45:00.000+02:00

Podemos colonizar un cometa. Le pondremos nombre, plantaremos nuestra bandera y habremos inventado nuestro hogar. Porque en este mundo no hay nada que sea nuestro, de los dos. Habrá que salir a buscarlo ahí fuera. Nos sentaremos en nuestro porche con el cinturón abrochado y la escafandra de astronautas y, a la luz de unas velas de mentira, veremos como se pone el sol en los Alpes y amanece en una playa de las Fiji. Todo a la vez. Tendremos una nave espacial para bajar a la tierra los domingos. A comer con la familia o salir con los amigos. Así no nos cansaremos de la ingravidez. Daremos vueltas por la galaxia y reinventaremos las constelaciones, mientras nuestro pequeño mundo viaja a toda prisa, dejando una estela irisada entre las estrellas. Igual que ahora, pero en una órbita más grande. Y si algún día nos acercamos demasiado a un planeta y la gravedad nos lleva a una muerte incandescente en contacto con su atmósfera, tú serás soldadito y yo bailarina. Pondremos un vinilo de los cincuenta y nos fundiremos en forma de corazón.

THE CREW CUTS_sh-boom.mp3

busco una pausa

2007-07-06T04:18:00.000+02:00

Busco una pausa. Todo sucede muy deprisa estos días. Me encanta. Odio las rebajas, pero adoro ir de tiendas con mis amigas. Gente y gente, y las visas van que vuelan. Necesito esa chaqueta y esos pantalones y ese bolso. ¡Esto es la guerra! Heladito a la sombra, enfrente del Zurich, y cien mil bolsas después, corremos por el centro porque hemos quedado para cenar y se nos hace tarde. Mi maleta vacía y yo casi perdemos el ferrocarril de vuelta a casa por la noche. Pero no. Me mosqueé con el mundo porque mi mp3 se quedó sin pilas, pero luego un chico muy guapo me sonrió desde el asiento de enfrente y se me pasó un poco. Me acordé del chico de los ojos azules de la última fiesta. No le llamé. No me hago la dura, es que él tampoco iba a hacerlo. Además, tengo la cabeza en otras cosas. Y al día siguiente, al cine y la primera horchata del año para despedirnos de Ele, que se nos va lejos por un mes. Y por la noche a cenar con María, que se nos marcha también. Este año nos vamos todos. Alex se rapará antes de marcharse y no nos deja ir al aeropuerto a despedirle porque no quiere que le veamos. Cobardica. Abrazos con Patri, que casi se olvida de que no nos veremos hasta septiembre. Compro folios de colores y hago maratones de pelis de dibujos en vhs. Es que me encanta ser una niña pequeña. Y vivir ayer y mañana. Después me paro un ratito a escribir cosas raras mientras el cielo se vuelve violeta y gris. Suspiro y bostezo. Qué sueño tengo. Qué bien estoy. Me acuerdo de cosas y me pongo tontorrona. De ahora en adelante prometo ser más paciente. Copiaré cien veces “Lo bueno se hace esperar”. Ojalá el verano durara siempre. Y reírme cada día hasta que me doliera la tripa. Una copita a deshora en Plaza Real y luego al Sidecar. ¡Y a cerrar todos los bares! Eva dice que ya no me quiere tanto como antes, y el padre de Javi hace unos días que duerme en el hospital. A veces la vida es una mierda. ¿Por qué estaré tan contenta a pesar de todo? Ya sé, ya. Todo va a salir bien, ya verás. Eva volverá a ser mi niña y el padre de Javi habrá estado a punto de entrar en los Record Guinness, pero sólo le quedará una cicatriz grandísima de recuerdo. Por suerte. Y los besos que más me apetecen volverán y se quedarán conmigo. Porque cuando me da la gana soy un encanto. Y me apetece tanto, tanto que es meterme en la cama, morirme de pena, dormir pocas horas y despertarme con ganas de volver a empezar. O meterme en la cama, morirme de pena, levantarme de madrugada y ponerme a teclear. ¡Adivina en qué estoy pensando! ¿Ya?

amor de verano

2007-06-27T00:39:00.000+02:00

Este verano me voy a enamorar. Está decidido. ¿Qué más da? Los amores de verano, sólo duran un verano. Le morderé las orejas y le pegaré lametones en la cara. Es que me he quitado la tachuela de la lengua y me gusta la sensación. Quiero que vayamos a la playa, así estará saladito cuando me lo coma para cenar. Me dará la mano cuando se esté poniendo el sol. Entonces nos miraremos a los ojos sin hablar y seremos dos tontos de remate. Pero no nos diremos nada. Me abrazará y me echaré a reír, llorando porque algo se me habrá metido en el ojo. Cuando vayamos en el coche, escucharemos a los Hombres G con las ventanillas abiertas. Como si nos quisiésemos desde siempre. Me veré cara de boba en el retrovisor, pero sólo me miraré las pecas. Haremos el amor a la hora de la siesta y comeremos helado de pistacho, como dice la canción. Y siempre me estaré riendo, porque soy muy simple y me río cuando estoy feliz. Le daré diez mil besos, y él me pellizcará el culo cuando esté despistada. Por las noches beberemos claritas y prepararé la cena. Sólo ensalada, porque no sé cocinar nada más. Y como se quedará con hambre, después me comerá a besos en el sofá. Oleremos a after-sun. Nos picarán los mosquitos y pasaremos mucho calor. Jugaremos a buscar formas en las nubes. Le ganaré a las cartas y me hará cosquillas por tramposa. Y cuando se acabe el verano, nos suicidaremos cada uno por su lado. Porque los amores de verano, sólo duran un verano. Y nos arrepentiremos toda la vida. Pero, ¿qué más da?

HOMBRE G_te quiero.mp3
PEREZA_qué alegría más tonta.mp3

la verbena de san juan

2007-06-24T20:08:00.001+02:00

Al final de la noche se sentó junto a los restos de la hoguera que había estado ardiendo durante horas en el parque. Ya sólo quedaban ascuas y alguna tímida llama que prendía de vez en cuando restos de pólvora, dibujando una estela dorada de diminutas estrellas danzarinas. Parecía magia.
Estaba cansada, descalza, con el pelo revuelto y lo que quedaba de su lápiz de ojos se difuminaba en una sombra alrededor de su mirada, dándole un aspecto de guerrera de una tribu antigua. Estaba guapa. Le sentaba bien la luz del fuego, dibujándola en naranja sobre el lienzo negro y cálido de la noche de San Juan.
La brisa de la madrugada mecía su pelo mientras el eco de los últimos petardos se perdía en la lejanía, y recordó lo duro que había sido el último verano. Parecía haber pasado un siglo desde entonces. Hacía tiempo que no pensaba en él. Se preguntó qué estaría haciendo en ese momento y si aún la recordaría de vez en cuando.
Esa misma tarde había estado pensando en qué cosas arrojaría a la hoguera al anochecer, de qué necesitaba desprenderse para seguir adelante. Y se le pasó por la cabeza echar al fuego las cartas que él le había escrito. Rebuscó en sus cajones y las guardó en el bolsillo trasero de sus tejanos antes de salir de casa.
Ahora había llegado el momento. Sostenía entre sus manos los folios manuscritos con marcas de dobleces y las esquinas gastadas. Demasiado usados. Leyó un par de líneas al azar y sonrió divertida. Ahora le hacía gracia lo que un día le hizo llorar. Le vinieron a la cabeza algunos buenos momentos. Hacían buena pareja. Todo hubiera sido perfecto si hubieran vivido en otro lugar, en otro momento, en otra vida. Él le dijo una vez que jamás la olvidaría, que dentro de muchos años se sentaría en el porche de una casa que aún no se había construido y se preguntaría qué habría sido de ella. Porque hay historias que tienen el final escrito desde el principio.
Acarició sus palabras en tinta azul con la yema de los dedos y suspiró con la nostalgia de quien ha olvidado el dolor. Se dio cuenta de que no necesitaba hacer aquello. No necesitaba desprenderse de él para seguir adelante, porque ya lo había hecho. Ya le había perdonado. Y con el crepitar de las brasas haciendo danzar su sombra, volvió a guardar lo que quedaba de su historia en un bolsillo, dedicó unos minutos a sonreír buceando en recuerdos, y después se marchó a casa. Quería acostarse antes de que amaneciera; al día siguiente tenía cosas que hacer. Su vida continuaba, siempre continuaba, a pesar de todo.

stress express

2007-06-16T23:26:00.000+02:00

Exámenes, exámenes, agobio, biblioteca, ¡hoy me he levantado a las ocho! ¡Joder! ¡Qué es sábado, por Dios! Y Cristi que me llama para salir esta noche, sólo un ratito, y yo que le digo que no. Y Alex que me viene a buscar mañana a las nueve para ir a estudiar. Y Cristi: “que sí, que sí, que sí, ¡¡venga pooorfaaaaa!!” Y mi madre que me habla sin parar y yo que no me entero. Y me han desaparecido cien páginas de apuntes y me estoy volviendo loca de buscarlos. Y se me han gastado todos los subrayadores, pero da igual porque no encuentro lo que tenía que subrayar. Y Cristi que pasa de lo que yo diga y vendrá a buscarme a las doce. Y el perro del vecino que lleva dos horas ladrando y voy a cometer un perricidio. Tensión, tensión, y me duelen los codos. Y me sienta mal hasta el chocolate. Y voy como un zombi todo el día y por las noches no soy capaz de dormir. Y el casco que no tiene visera y me entran bichos en los ojos cuando voy en la moto. Y los apuntes que no aparecen, y el teléfono que suena, y el perro que ladra, y mi madre que no calla, y ya sólo me faltaban los niños tirando petardos por la calle.
Todo es un gran complot, lo sé.
Después de esto, voy a necesitar que alguien me descontracture de arriba abajo. ¿Algún masajista en la sala?

PROPELLERHEADS_crash.mp3
HOT BUTTER_popcorn.mp3
REEL BIG FISH_tetris theme.mp3

Bonus Track:
:P .mp3

stereo total

2007-06-10T00:29:00.000+02:00

Gelocatil para el dolor de tripa y a escuchar indiepop hasta que el sueño me eche de aquí. Hartita estoy de subrayadores fluorescentes. Tengo ganas de cruzar el meridiano de Greenwich para estar en tu mitad del mapa. Beber cerveza de frambuesa, meterte mano en el pasillo y desayunar yayitas y un vaso de leche, tirados en el sofá. Después volverme con la cabeza llena de pájaros. Igual que la última vez.
Me ha dado por las confesiones últimamente. Fuera de lugar y en horario protegido. Tampoco me preocupa, la excusa de la enajenación transitoria suele funcionar. Es lo que tiene este lugar, que a fuerza de años, el salitre acaba oxidándole a uno la cordura. Terminas diciendo lo que piensas y haciendo lo que quieres. ¿O será lo que queda de mis raíces sureñas? Que me da por ponerme flamenquita y ahí es ná.
Al fin y al cabo, hace tiempo que no tengo nada con nadie, y si tengo algo con alguien, es contigo. Aunque no estemos demasiado por la labor. Será cuestión de aprovechar mientras dure. Si ya me lo dicen mis amigos, que tengo un historial de amores de grillada. Pero cada cual con su cruz y caminito por la sombra. Por suerte, hace un tiempo que estoy de buenas con mis demonios. Hemos quedado que me dejan dormir a pierna suelta, mientras no me dé por desear.
Pronóstico reservado y tan tranquila que estoy, oye. Hasta noto que cada vez estoy más cerca de dejar de fumar. Supongo que es bueno sentirse flex sin tener demasiados motivos. Además, faltan pocos días para que el verano sea oficial y en breve cruzaré el charco para ir a pescar pirañas. Te echaré de menos, pero no me pondré triste.
¿Se puede pedir algo más?

STEREO TOTAL_l'amour à trois.mp3
STEREO TOTAL_megaflittchen.mp3

holocausto reduccionista

2007-06-07T16:30:00.000+02:00

REDUCCIONISMO:
“Para entender el todo, basta con comprender cómo funcionan las partes y, a continuación, estas deben ser reensambladas para volver a tener el sistema original”.

Una mañana, antes de que se despertara, decidí entenderle por fin. Le descuarticé e hice pedazos cada trozo. Después hice añicos cada pedazo. Y cuando cada porción era diminuta como un grano de arena, tan sencilla como una mota de polvo, sólo entonces le entendí.

Después le armé de nuevo. Dispuse sus fragmentos tendidos sobre la sábana, en la misma posición en que estaban justo antes de iniciar mi método, y me senté a su lado.

Llevo años arrepintiéndome de aquello. Aún cumplo condena. No valió la pena acabar así. Después de todo, cuando llegué a comprenderle absolutamente, perdí cualquier tipo de interés en él.

GARBAGE_you look so fine.mp3

from dusk till dawn

2007-06-05T00:02:00.000+02:00

Me compraré una serpiente pequeñita. Una pitón albina. Le daré de comer y acariciaré todos los días su piel de plástico amarillo. La veré crecer.

Cuando se haga grande, muy grande, me la echaré a los hombros y te bailaré medio desnuda, como Salma Hayek en “Abierto hasta el amanecer”. Luego dejaré que me chupes los dedos de los pies empapados en cerveza.

Pero aún falta tiempo para eso. Debes tener paciencia. Las serpientes crecen despacio.

¿Sabrás esperar?

TITO & TARANTULA_after dark.mp3

tópicos II

2007-06-03T23:19:00.000+02:00

"Mr. Brightside" de The Killers

Me apetece drogarme. No demasiado. Sólo lo justo para poder reírme de mi propia estupidez.

tópicos

2007-06-03T20:00:00.000+02:00

Son más de las siete. Me pongo a dibujar. Hay cosas que hacer, pero qué más da. Pinto besos, aviones, planetas, tabletas de chocolate y una bandera pirata. Acabo con las manos llenas de tinta azul y me tatúo mis huellas en el antebrazo, mientras Tracy Chapman me recuerda las ganas que tengo de fugarme contigo a cualquier lugar.
Luego pienso que esas cosas nunca acaban saliendo bien. “Los finales felices son historias sin acabar”. Hay días en que me levanto demasiado pesimista.
Entonces tengo el típico momento en que desearía saber tocar la guitarra para prenderme mariposas en el pelo y puntear hasta que me sangraran los dedos. Pero no. Sólo acabo con dolor de cabeza por la luz del flexo rebotando en quinientos folios subrayados en rosa.
Pasan las horas y al final, como casi siempre, me encuentra la madrugada pensando en ti.

¿Demasiados tópicos? Bien. Se puede arreglar:

Son más de las dos. Todos duermen y yo estoy demasiado cansada. Voy a picar algo a la cocina mientras me fumo un cigarro. Soy una chica dura. Cojo una lata de cerveza de la nevera y me pongo a ver porno en el sofá. Luego me meto en la cama y me toco un poco pensando en tus manos. A los diez minutos me duermo de lado, y ya no me muevo más.

Aún no he averiguado si soy rara, o lo que me pasa es que soy demasiado normal.

TRACY CHAPMAN_fast car.mp3

Bonus track:
SEMISONIC_closing time.mp3

magulladuras

2007-05-28T23:40:00.001+02:00

Aquel día me desperté con morados en las rodillas. Fue la última vez que hicimos el amor. Aunque, en realidad, creo que sólo fue sexo.

A partir de entonces, empezaste a llamarme por mi nombre. Y cada vez menos… Hasta hoy.

MANDALAY_this life.mp3

empieza por e

2007-05-26T21:04:00.000+02:00

Llegados a este punto, sólo queda rezar a los santos que recuerdes, taparte las orejas y esperar que todo salga bien. No soporto mi vida cuando escapa a mi control. Siempre he tenido la sensación de que dependo de demasiadas cosas y, claro, una se cansa de la serenidad aunque haya nacido mentirosa. Pero no se espera menos de ti. Demasiado complaciente para dejar de ser orgullosa. Lo malo es que un exceso de expectativas sobre tu espalda, acaba enterrándote en frustraciones. Yo hace tiempo que perdí el equilibrio y echo de menos la chica despreocupada que solía ser. No sé si fue la fe o las ganas. Algo importante debí dejar olvidado sin darme cuenta. ¡Me agota tanto esta responsabilidad! ¿Dónde estará mi calma? (Si me comiera las uñas, a estas alturas iría por los nudillos) A veces pienso que me gustaría pasarme el día poniendo relojes en hora. Mil cada día. Después, irme a casa tranquila y descansar. En buena hora se me ocurrió leer “El guardián entre el centeno”. Más vale que vaya tirando. Son diez segundos desde que estiras de la anilla, y dicen que más vale no tener la cara cerca cuando explota…

banana pancakes

2007-05-21T19:49:00.000+02:00

Esta noche he soñado que me despertaba a tu lado. Cerca de un cielo azul en blanco y negro, y nubes de algodón sobre unos cables de tendido eléctrico. En mi sueño estaba desnuda y las sábanas eran blancas. Me incorporaba despacio entre los cojines y bebía un poco de agua. Al girarme, tú estabas allí. Podía adivinar tu cuerpo acostado a mi lado en la oscuridad. Me acurrucaba con tu calor, enredando mis piernas con las tuyas, y apretaba mis labios contra tu hombro para darte un beso de esos que no hacen ruido. Después me apoyaba en tu pecho para oír el pum-pum que repicaba dentro y así me quedaba mucho rato, adormilada, con tus caricias en mi espalda y deseando que fuera domingo otra vez.

El despertador ha sonado un rato después. Para entonces ya había tenido un déjà vu largo, tibio y agradable.

Luego me ha pillado el diluvio universal sin paraguas. Mientras corría hacia la estación, se me han antojado banana pancakes y dormir un ratito más.

Más tarde ha salido el sol, y me he pasado casi todo el día escuchando a Jack Johnson.

JACK JOHNSON_banana pancakes.mp3

rarezas

2007-05-13T23:43:00.000+02:00

Suelo escribir trozos de canciones en los cristales de mi ventana con rotulador indeleble.
De pequeña quería ser coordinadora de semáforos de una gran ciudad.
Me gusta dejar notas debajo de los imanes de la nevera.
Dibujo estrellas y corazones mientras hablo por teléfono.
Me gustaría oler siempre a coco y a vainilla.
Soy miope. Sólo del ojo derecho.
Me fascinan las historias de piratas.
Algún día tendré un Labrador Retriever. Se llamará Cooper.
Tengo una bola de cristal para ver el futuro.
Llevo dos piercings.
Tenía siete años cuando me hicieron mi primera cirugía estética.
Me provocan una extraña fobia los truenos y el sonido de los taladros.
Nunca he aprendido a atarme bien los cordones de los zapatos.
A menudo doy calambre a la gente al rozarla.
Me ahogué cientos de veces en sueños hasta que aprendí a respirar bajo el agua. Fue importante para mí.
Puedo pasarme horas mirando un caleidoscopio.
Me gusta ir sola a la playa.
Mi último primer beso fue como el de Corazones en la Atlántida.
Los domingos por la tarde, siempre escribo tonterías.
=)

le petit prince

2007-05-09T00:32:00.000+02:00

Lo estoy leyendo otra vez. No sé cuantas van ya. Intentaba recordarlo mientras le arrancaba la etiqueta a mi botellín de cerveza y alguien explicaba una anécdota sobre destornilladores, ketchup y partidas de rol. No sé, no me enteré muy bien.
Cogí el boli que había en la mesa y empecé a dibujar sobre una de esas servilletas impermeables con una cenefa azul que tienen en los bares. Me quedó igual que la ilustración del libro. No es que yo dibuje muy bien, pero un sombrero no tiene mucho misterio.

- Le falta el ojo – me dijo él.
- ¿Perdona?
- Que le falta el ojo a la boa que se ha comido al elefante.

Sonreí como una niña mientras pintaba un punto en el extremo del ala de lo que hasta entonces había sido un sombrero. En ese momento, me hubiera casado con él.
Después arrugué la servilleta y alguien empezó a explicar una anécdota sobre fotocopias, anémonas y figuritas de porcelana. De esa sí que me enteré. Pero ya no volví a dibujar y él no volvió a hablarme de serpientes. Aunque tampoco me importó. Yo me dediqué a pensar qué nombre le pondré a mi asteroide el día en que me vaya a vivir a uno.

la traviata

2007-05-05T20:58:00.000+02:00

Llevo unos días con fiebre, tiritando, con una horrible tos. Soy aquella bella cortesana, la Dama de las Camelias, y la tisis corrompe la pureza de mi cuerpo inmaculado. Tras un ataque de tos me dejo caer sobre el sofá, con semblante angustiado y el dorso de la mano en la frente, en un desmayo sobreactuado. Entonces, intentando retener el hálito de vida que se me escapa, incorporo un poco mi desvalido cuerpo y recito la última carta que Marguerite pudiera escribirle a su amado, al que no volvería a ver jamás. Con el hilo de voz que mi débil estado físico me permite emitir, empiezo a entonar:

¡Oh, Armand, venga! Sufro horriblemente, voy a morir, ¡Díos mío! Ayer me sentía tan triste que quise pasar en algún lugar que no fuera mi casa la noche que prometía ser tan larga como la del día anterior. El duque vino a verme por la mañana Creo que la presencia de ese anciano olvidado de la muerte me mata más deprisa.
A pesar de la ardorosa fiebre que me quemaba, me hice vestir y conducir a Vaudeville. Julie me vistió de rojo, pues, de lo contrario, hubiera parecido un cadáver. Acudí al palco donde le vi por primera vez. Durante todo el rato mantuve la mirada fija en la butaca que ocupó usted aquel día, y que ayer ocupaba un palurdo que se reía ruidosamente de las sandeces que decían los actores. Me acompañaron a casa medio muerta. He tosido y escupido sangre durante toda la noche. Hoy ya no puedo hablar y apenas puedo moverme. ¡Dios mío! ¡Dios mío! Voy a morir. Esperaba la muerte, pero no puedo concebir mayor sufrimiento al que padezco, y si…

Coincidiendo con la incapacidad de Marguerite de continuar escribiendo, vuelvo a dejarme caer entre los cojines, apoyando el libro sobre mi pecho, y repitiendo mi dramático discurso:

¡Dios mío! ¡Dios mío! Voy a morir. Sufro horriblemente, voy a morir. ¡Oh, Armand, venga!... ¡Armand!... ¡¡Armand!!

En ese momento flaquean mis fuerzas. La tos me asfixia. Sufro la última agónica tortura dentro de mi pecho. El fin. Cierro los ojos y me entrego a la dulce muerte, ya purgados todos mis pecados a través de tan intenso dolor.

Me voy, me voy. Adiós mi añorado amor. Espero que te des cuenta de cuanto, aún en tu ausencia, llegué a amarte.

Todo se diluye. Todo se apaga despacio, mitigando mi sufrimiento. El fin, el fin. Adiós.

Perecí. Todo ha terminado. Gesto por fin relajado. Liberada de tanto padecimiento. Con una tenue sonrisa en los labios porque mi último pensamiento fue para amor. Mi belleza pálida yace sin vida en el diván, extinguido ya mi aliento.

Unos segundos después, ya me levanto, que me toca otra pastilla. Que la muerte ha sido fingida, pero la tos no. La fiebre y el obligado reposo con su implícito aburrimiento, me hacen hacer más tonterías, si cabe, que lo habitual en mí.

¡Qué malita estoy, Dios mío! ¡Armand!

tres deseos

2007-05-04T17:50:00.000+02:00

Baila conmigo. Hazme el amor. Tócame el alma.

COCOROSIE_raphael.mp3

las buenas intenciones

2007-05-02T12:34:00.000+02:00

- ¿Vas a quedarte esta noche?
- Depende.
- ¿De qué?
- De ti. De las intenciones que tengas.
- Sólo dormir, lo prometo. No voy a tocarte.
- Vaya. En ese caso, mejor me marcho a casa...

KRAKED UNIT_les poupées russes.mp3

la impaciencia de un reloj de arena

2007-04-29T22:32:00.000+02:00

Voy. Volvemos.

Y qué ganas de verte.
Cómo pienso en tus brazos.
Entregada a la deriva de las esperas.
De las idas y venidas.
De las ganas de oírte decir...
Entonces escudriño tus ojos.
Cómo siento el mar.
No eres lo que piensas.
Yo pienso que no soy.
Y no soy lo que ves.
¿Lo entiendes?
De cada mes de abril me guardo un sueño.
Volveré a oírme suspirar.
Y cómo siento el mar.
Tendré que volver a llorar.
Condenada a sentir.
Y sonreír.

Vamos. Vuelvo.

Siempre igual.

"MAR EL PODER DEL MAR"
Facto Delafé y las flores azules.

El otro día estuve de concierto... ^_^

un día especial

2007-04-02T23:40:00.000+02:00

Hoy he cumplido veintitrés años y un día. Ha sido un día un poco triste, no ha parado de llover. Me he levantado esta mañana con la intención de hacer algo con mi vida, pero después he mirado por la ventana, he visto la que caía y ya me ha dado pereza.

A media mañana he pensado en llamarle y decirle que tengo ganas de verle. Al final no lo he hecho porque me ha dado miedo que me dijera que él también.
A mediodía he calentado algo en el micro, pero al final he decido no comérmelo porque en realidad no tenía ganas de comer. De lo que tenía ganas era de que él me comiera.
Por la tarde he estado soñando despierta un rato. Qué calentita se está acurrucada a su lado… He pensado que debería dejar de imaginar estas cosas porque luego, cuando vuelvo a la realidad, me da mucha pena que algo tan bonito no vaya a pasar nunca.
Por la noche, he ido al cine. La película me ha gustado. Ha estado bien. Aún llovía cuando he vuelto a casa. Qué casualidad que justo cuando estaba distraída, sonara en la radio esa canción.

Creo que debería acostarme. Mañana, en cuanto me levante tengo la intención de hacer algo con mi vida. ¡Ah!, que no lo había mencionado, mañana es un día especial. Mañana cumplo veintitrés años y dos días.

mad about you.mp3

besos exponenciales

2007-03-24T13:56:00.000+01:00

Una colaboración cruzada de mi amigo Holden Caufield

Desde mis clases de instituto, que aún relativamente recientes recuerdo con neblina, llevo intentando encontrar ejemplos a algunas funciones matemáticas que me costó asimilar en su momento. Tardaba en comprender la representación de ciertas fórmulas trigonométricas y el inquietante, por su nombre y gráfica, logaritmo. Lo único que veía de forma sencilla y a lo cual podía encontrar modelos reales era la linealidad: tanto tienes, tanto vales; el crecimiento del pelo y la depilación, etc... Recuerdo que nunca llegué a entender el verdadero significado del número e hasta que no me propuse desentrañar sus inquietantes propiedades. Hace unos meses juré no descansar hasta encontrar un reflejo de tan turbador numerajo en mi realidad cotidiana. Tras algunos experimentos y ciertas ecuaciones trazadas con un lápiz romo sobre un papel rosa de cuadros he descubierto que los besos, encontrando la abcisa adecuada, son exponenciales. ¡Misterio resuelto!

tormenta eléctrica

2007-03-19T14:43:00.000+01:00

Sólo queda silencio. Como después de aquella tormenta, ¿te acuerdas? Claro que te acuerdas… ¿cómo lo ibas a olvidar? Porque aunque ahora me odies, aún me recuerdas.

Tú, yo y la noche. Fuera, el frío, el vacío, las nubes y las luces tras las nubes. Ni una gota de lluvia. El estruendo de los truenos, el aire cargado de olor a tierra, tensión eléctrica y humedad. Y aquella carretera perdida, oscura, lejana, infinita. Infinita como tus ojos de infinito azul. Relámpagos flasheando nuestros rostros por instantes. Como luces estroboscópicas tiñendo de violeta intenso las nubes grises, regalándonos fotogramas de campos inertes de aspecto fantasmal, para después acabar en un fundido a negro a la espera de un estruendo de esos que me hacen temblar. Tu mano en mi regazo, sobre mi mano. Nuestras miradas en la noche, atónitas, tan asombradas como cómplices de aquel espectáculo al que asistimos por casualidad. Conscientes de estar viviendo un momento de esos que son para coleccionar.

Después, silencio. Como ahora que ya no estás. Silencio… y lo vivido hecho recuerdo, como ahora que ya no estás.

Qué pena no poder llamarte cuando me envuelvo de reminiscencias, sólo para poder decir “¿te acuerdas?”. Pero claro que te acuerdas, qué tontería. ¿Cómo lo ibas a olvidar? Aunque ahora me odies, hay cosas que nunca podrás borrar.

Aunque ahora sólo quede silencio.

o te mueres o no hay trato

2007-03-07T20:44:00.000+01:00

Llevan unos meses saliendo. El otro día estuve con él tomando un café y le pregunté qué tal con ella. Sólo se encogió de hombros y con gesto indiferente dijo “bien”. Y yo pensé: ¿cómo que “bien”?, ¿“bien” como qué? ¿Como cuando acabas de pasar la gripe y alguien te dice que cómo te encuentras? ¿“Bien” como cuando vas a cenar a casa de tu tía y te pregunta cómo está la sopa? ¡¿Qué coño significa “bien”?! Si de verdad estuviera enamorado, no hubiera dicho “bien”, hubiera contestado “de puta madre” con cara de no poder creérselo, o me hubiera dicho que tiene ganas de llevarla a París, o que está mejor que en toda su vida, o que la quiere como no ha querido a ninguna. “Bien” no es una respuesta, es peor que decir “mal”. Cuando estás enamorado no existe tedio, ni medias tintas, ni un simple “bien”. El amor no es racional. ¡¿Cómo que bien?! O estás enfermo de amor o no estás enamorado. O lo darías todo por ella o no estás enamorado. O te matarías por mí o puedes irte a la mierda, ¡¿vale?!

tardes de domingo

2007-03-04T22:49:00.000+01:00

Formas suaves y apaisadas en rojo, azul y gris sobre una silueta oscura de la ciudad recortada a tijera. Antenas de televisión y gatos sobre los tejados. Farolas de luz naranja, semáforos, pasos perdidos y árboles desubicados. Otro domingo más. Me esperan palomitas de colores en el cine, y la pequita de la punta de mi nariz sigue ahí, como siempre, aguardando a que el sol le de permiso para lucirse un poco más cuando sea primavera. Qué estático el atardecer en mi ciudad cuando me siento a contemplarlo un día tras otro a través de mi ventana. Qué estática es la vida en ciertos momentos. Parece que no voy, ni vuelvo. Solo estoy. ¿Estoy esperando? Creo que sí. Creo que le espero a él. Y mientras espero, me lleno los ojos de cosas bonitas para poder susurrárselas al oído cuando le tenga a una caricia de distancia. ¿Cuantos suspiros habré contado al rememorar el sonido de un beso en los labios? En mis labios… En sus labios… Apenas soy capaz de recordar. Cuanta ausencia… Qué estática es mi ciudad cuando espero algo que no llega.

monstruos, escalofríos y pesadillas

2007-02-27T17:00:00.000+01:00

Apuntito de arrancar a Febrero de mi calendario y ya tengo clara una cosa: este año va a ser de los peores.

O eso, o mucho tienen que cambiar las cosas. Mi forma de ver las cosas, más bien.

No tengo ganas de hablar de ello. No tengo ganas de hablar de nada. Todo el mundo me pregunta cómo estoy y me tiembla la voz al contestar que estoy un poco triste. Y no sé qué más decir. No hay motivo o todo son motivos, según se mire.

No paro. No puedo. Lloro por las mañanas y río demasiado cuando estoy con los demás. O corro o estoy quieta, ya no sé caminar. Estoy viviendo en los límites de mi misma y me siento agotada.

A veces pienso que me porto tan mal con todo el mundo… que merezco tantos reproches... Entre la culpa, la pena, la vergüenza y la apatía, me entran ganas de cavar un hoyo y enterrarme viva. Cerrar los ojos un rato. Dejar de respirar un rato. Dejar de pensar.

Quiero despertarme ya. Quiero despertarme ya. Quiero despertarme ya. Quiero despertarme ya. Quiero despertarme ya. Quiero despertarme ya. Quiero despertarme ya.

Cuando despierte… ¿sabrás perdonarme?

creciendo

2007-02-06T14:56:00.000+01:00

Crecí la última vez que mi madre me dio un bofetón por jugar con la comida que tenía en el plato.

Y aquella tarde en que ya no fui capaz de hacer realidad una historia de juguetes.

Y la primera vez que al quedarme dormida en el sofá después de cenar, mi padre, en lugar de llevarme a la cama en brazos, me despertó para que fuera por mi propio pie.

Crecí aquellas navidades en que mis regalos no los trajeron los Reyes Magos.

Y la noche en que escuché ciertos ruidos en la habitación de mis padres y supe qué estaban haciendo.

Cuando aquella bola de cristal en la que se podía ver el futuro, se convirtió en un pisapapeles de un día para otro.

También la primera vez que, viendo a mi padre con un par de copas de más, fui consciente de que estaba borracho.

Y hoy he vuelto a crecer un poco. Esta mañana. Porque me he encontrado cinco defectos antes del desayuno. Por la certeza de que nunca tendré los ojos verdes y ya no voy a crecer ni un centímetro más. Porque es mentira que todas las guapas son tontas, y de una patada salen cien chicas más guapas que yo y, encima, más inteligentes. Por el cuento de la lechera. Porque nunca he ganado ningún premio y no se me da bien hacer nada en especial. Porque, aunque soy importante para algunos, no soy la primera para nadie.

A mis veintidós años, diez meses y cinco días, he vivido mi primera crisis de mediocridad.

Por desgracia, sigo creciendo.

sin que sirva de precedente

2007-01-30T10:15:00.000+01:00

Nada hay más reconfortante que el ver, por una vez, como “ella”
- la despiadada,
la intransigente,
la que siempre te grita que no es suficiente,
la que se ríe de tus excusas,
la que te llama cobarde,
la que te hace sentir fracasada,
la que dice que todo lo haces mal -
nada reconforta más, decía,
que el ver como “ella” se traga su desdén y su petulante sonrisa y,
desde su omnisciente perspectiva del otro lado del espejo,
te dice:
“estoy orgullosa de ti”.

sin elección

2007-01-27T06:01:00.000+01:00

La luz de las farolas les acompañó una vez más, abriéndose paso a través de la ventana de aquel pequeño cuarto, entre restos de besos ebrios y abrazos envueltos en humo. Él sentado al borde de la cama, consumiéndose a sí mismo en cada calada de aquel cigarrillo. Bruma en su cabeza, ceniza en su garganta, y promesas de silencio eterno para no volver a mentir nunca más. Ella desnuda sobre la cama, abrazando la almohada, concentrada en acompasar el ritmo de su respiración para evitar que un sollozo volviera a delatarla. Transformando en lágrimas silenciosas cada abrazo contenido apunto de caer sobre la espalda de él. Resignándose a no entender nunca.

Él apuró su cigarrillo, lo apagó entre el montón de colillas que poblaban un pequeño cenicero y se levantó, buscando su ropa con los ojos, entre el sinuoso velo de humo que acababa de espirar.

Ella se incorporó y apoyó su cabeza entre las sombras del cabezal de su cama, para evitar que él advirtiera sus ojos vidriosos.

- Quédate. Duerme esta noche conmigo.
- Siempre dices eso. ¿Por qué lo sigues haciendo? Ya sabes que no me puedo quedar.
- Di, mejor, que no quieres.

Negó con la cabeza mientras abrochaba los botones de su pantalón. No podía quedarse. Se prometió no hacerle daño y se lo había hecho. No quería herirla aún más No quería darle esperanzas de algo imposible. Ella se desplomó sobre las sábanas, escondiendo la cara entre sus brazos. No soportaba verla así. Era tan tierna y tan preciosa... Y le quería tanto... Hubiera dado cualquier cosa por poder corresponder. Por poder amarla como merecía. Por sentir el deseo de cuidar de ella cada día de su vida. Pero no era así, y él no podía hacer nada.

Ella ya no recordaba cuantas lágrimas había derramado por él. Había perdido la consciencia. Había perdido el control. Le amaba tanto que deseaba que se muriera cada vez que le veía marchar. Cada vez que con alguna palabra, algún gesto, le recordaba que la no quería. Que nunca la querría. A pesar de todo, no era capaz de negarse a sus besos, a sus caricias. No era capaz de sacarle de su vida y, cada pocas noches, se dejaba destrozar por su calor.

Cuando terminó de vestirse, se sentó de nuevo junto al cuerpo inerte de ella y acarició su pelo una vez más. Se sintió una basura por haber vuelto a hacerlo. No quería usarla. No quería herirla. Ella era lo único bueno que había en su vida. La sonrisa que alegraba sus días. El abrigo que mitigaba su soledad. Pero no la amaba. Estaba vacío de sentimientos.

De repente, notó que el cuerpo de ella temblaba. Estaba llorando. No podía verla así. No soportaba no poder darle lo que necesitaba. Deseaba abrazarla y decirle que la quería, que quería quererla. Pero sus palabras perderían sentido al volver a salir el sol. No tenía el consuelo que ella buscaba. Le dio un beso fugaz a modo de despedida y empezó a alejarse. Al abrir la puerta de la habitación notó elevarse el tono de los gemidos de ella. Como si ahogara clamores cargados de tanto amor como resentimiento.

- ¡Eres un hijo de puta!

Algo que intentaba ser un grito y apenas tenía fuerzas para hacerse oír. Él se detuvo un segundo antes de cerrar la puerta y desaparecer una vez más. Ningún insulto le había sonado jamás tan dulce. Y salió a la calle, anhelando poder amarla de verdad, pensando que ojalá pudiera elegir de quién enamorarse.

Ella siguió durante horas abrazada a su almohada. Llorando el hueco que él había dejado. Llorando hasta empapar su alma. Deseó una vez más no haberle conocido nunca. Deseó desaparecer. Y se durmió exhausta de tanto dolor, anhelando poder odiarle de verdad, pensando que ojalá pudiera elegir de quién enamorarse.

un martes cualquiera

2007-01-16T20:30:00.001+01:00

Peor para ti si no quieres pillarte los dedos...

Amanezco otra mañana con los labios desnutridos porque ya nadie los alimenta. Con ojeras que necesitan una mano de pintura. Con tos, dolor de pecho y congestión emocional. ¿La Couldina sirve cuando se te resfría el alma?

Desayuno café con leche sin azúcar ni esperanza y galletas de choco-desgana antes de irme a asear. Una ducha de agua ardiendo que me quite un poco el maldito frío. ¿Cuánto dura un invierno que ya dura desde el invierno pasado? Me visto con ropa gris y fragancia de nadameimporta y bergamota, y me doy cuenta de que la mitad de mis calcetines desparejados están llenos de agujeros. Parece que las polillas de mis sesos han decidido anidar también en el cajón de mi ropa interior.

Salgo a la calle y me arrastro hasta mi coche sin prisa ni gloria, y pienso ¡qué curioso! Necesita un cambio de aceite y yo un cambio de aires; necesita pastillas de freno y yo pastillas de olvido; necesita un equilibrado de ruedas y yo un equilibrado de moral. Qué bonito sería poder dejarme a mí misma en el taller y recogerme al día siguiente puesta a punto para los próximos diez mil kilómetros.

Llego medio tarde, como siempre, al mismo condenado martes que vivo casi cada día. Y, no, nadie intuye que me dedico a guardar secretos, ni que en realidad sí hay veces que lloro, ni que a veces duermo poco porque el tic-tac de mi cabeza me retumba en los ojos, ni que tengo unos pies suicidas que caminan por cornisas que sólo conozco yo. Los que me recuerdan, lo hacen por mi sonrisa.

Después del paréntesis de malintencionado buen humor, me vuelvo a casa corriendo antes de explotar y salpicarlo todo de rabia y frustración. En casa pienso y pienso. Y después de pensar, escribo y escribo. Luego me pregunto por qué lo hago, si lo que de verdad me apetece es sudar mis ganas entre sábanas y miro el teléfono como si las teclas me llamaran, y tiro el teléfono al suelo porque no me da la gana de volver a utilizarme para sentirme mejor.

Me miro al espejo intentando recordar la última vez que alguien, al ver lo que yo veía, sintió aquello que llaman amor. La verdad, ya ni lo recuerdo. La verdad, ya ni me importa. Me entran ganas de romper el espejo para dejar de verme como soy y empezar a verme como me siento.

Qué pena me da el haber tenido que aprender a tener la sangre fría y a pensar en ciertas cosas como si para mí no tuvieran ningún valor. Qué pena me da el haberme convertido en mentirosa por vocación y hablar de cualquier cosa con tal de no decir lo que me gustaría. Que tú sí me importas, que tú sí me importas, que me pongo triste cuando estás triste, que te abrazaría durante horas sin hablar. Hace tiempo que no lucho por nada. Soy cobarde y no me arriesgo a ser feliz. Resulta más fácil estar en el fondo de todo y saber que no puedes caer más abajo.

Peor para mí si no quieres pillarte los dedos...

celos

2007-01-14T16:25:00.000+01:00

- ¿Y qué tal con tu amiguita... mmm...? ¿Cómo se llamaba?

- Recuerdas perfectamente su nombre.

- Pues sí. Pero, la verdad, me es completamente indiferente cómo se llame. Es más, me es completamente indiferente su vida.

- Entonces, ¿por qué preguntas?

- Porque odio que me hables de ella. Y con un poco de suerte, si sigues haciéndolo, acabaré odiándote a ti también.

mírame

2007-01-09T01:09:00.000+01:00

Mírame. Mira mis manos. ¿Te gustan? Son tuyas. ¿Quieres mis piernas? Te las doy. Y mis pechos y mi vientre. Todo para ti. Pero no pienso mirarte a los ojos; eso sería regalarte mi alma. Y eso no lo quieres, ¿verdad? Lo sé... Tarde o temprano te marcharás, igual que se marchan todos. Y como sé que te llevarás algo de mí aunque yo no quiera, procuraré que no sea algo imprescindible.

Mi corazón tiene goteras.
A veces la humedad no me deja dormir.

inteligencia emocional

2007-01-07T22:17:00.000+01:00

Me gusta estar con él. Fuera de la cama, me refiero. Me hace reír, me abre la puerta del coche y, el otro día, hasta me regaló flores. Se toma más molestias de las necesarias, la verdad. Además, me llama “nena”. Me gusta que me llame así. Es como llamaba mi padre a mi madre, cuando aún se querían.

A veces, cuando dormimos juntos, me despierto por la mañana y él está ahí, tumbado a mi lado, mirándome en silencio. Dice que le gusta mirarme mientras duermo, que parezco un ángel. Joder. Me derrito cuando me dice esas cosas. Y cuando me desnuda despacio y me acaricia con tanto esmero, como si acariciara el tallo de una rosa con la yema de los dedos, cuidando de no arañarse con las espinas. Me transforma. Me convierte en algo exquisito y delicado. Hace que me sienta preciosa... porcelana fina.

Pero no te confundas, eso no significa nada. Hoy soy yo; mañana será otra rubia cualquiera. Él es así, de amores efímeros. A pesar de todo, sé que es sincero cuando me dice que yo soy la única. No miente, lo siente de verdad. Sólo hay una para él, lo que pasa es que cambia de rostro cada día.

Hace un tiempo, me hubiera muerto de celos al verle tontear con la camarera, o hablar demasiado con alguna putita de escote vertiginoso. Le hubiera montado una escenita de plañidera histérica, gimoteando y gritando que no quería volverle a ver. Pero ya no soy así. Ahora le amo eternamente tan sólo por unas horas. Cuando él quiere ser mío y yo quiero ser de él. A la mañana siguiente, me doy una ducha y me vuelvo a casa, recordando todo lo vivido como si lo hubiera visto en alguna peli de amor y no tuviera nada que ver conmigo. Así nunca duele. No puede hacer daño. Amor sin dolor... ¿No es fantástico?

En el fondo, sólo es cuestión de saber archivar los recuerdos en el sitio adecuado.

rayo de luna

2007-01-06T02:22:00.000+01:00

A veces persigo rayos de luna, como la reencarnación post-moderna del lánguido poeta de Bécquer.

Le perseguí calle abajo, siendo perfectamente consciente de que no era él.

Pero por un momento (¿fue la luz de la luna?), le vi. Era él. Esas eran sus espaldas. Y ese gesto al andar me fue familiar. Ya lo había visto antes. No podía ser otro. ¿Y ese olor? Fue un instante, sólo un instante y casi imperceptible, pero lo reconocí enseguida. A mí nunca se me escapan esas cosas. Tenía que ser él. Era él, sin duda. Y entonces apreté el paso instintivamente, a punto de gritar su nombre.

Me paré en seco tras cuatro o cinco zancadas. No podía estar allí. Eso era imposible. Empecé a caminar despacio, viendo como se alejaba.

Aún así, cuando desapareció al entrar en su portal, me lamenté de no haber corrido más para alcanzarle.

Me quedé con ganas de darte un abrazo.

Ilustración de Victoria Francés
(Favole. Lágrimas de piedra)

limón y sal

2006-12-30T14:23:00.000+01:00

Me gusta esta canción. Ha vuelto a sonar esta mañana, mientras desayunaba. Igual que ayer. Sólo que faltaba aquel bar tan cutre, la espumita en el café y, claro, él.

Tengo que confesar que a veces
no me gusta tu forma de ser
luego te me desapareces
y no entiendo muy bien por qué
no dices nada romántico
cuando llega el atardecer
te pones de un humor extraño
con cada luna llena al mes.

Pero a todo lo demás
le gana lo bueno que me das.
Sólo tenerte cerca
siento que vuelvo a empezar.

Yo te quiero con limón y sal,
yo te quiero tal y como estás,
no hace falta cambiarte nada.
Yo te quiero si vienes o si vas,
si subes y bajas y no estás
seguro de lo que sientes.

Tengo que confesarte ahora
nunca creí en la felicidad
a veces algo se le parece,
pero es pura casualidad.

Luego me vengo a encontrar
con tus ojos y me dan algo más.
Sólo tenerte cerca
siento que vuelvo a empezar.

Yo te quiero con limón y sal,
yo te quiero tal y como estás,
no hace falta cambiarte nada.
Yo te quiero si vienes o si vas,
si subes y bajas y no estás
seguro de lo que sientes.

Sólo tenerte cerca
siento que vuelvo a empezar...

sólo pido una cosita...

2006-12-24T19:29:00.000+01:00

Eso y... que todos paséis una FELIZ NAVIDAD!

estatuas de hielo

2006-12-17T19:29:00.000+01:00

Hay días en que me sobreviene el calor del sol y voy perdiendo lentamente mis ángulos. Me deformo poco a poco. Me derrito. Cada gota de mi esencia alfombra el asfalto de mis calles vacías. Mientras camino, noto evaporarse cada pensamiento, cada delirio. Mi cara pierde su expresión y lágrimas frías, que son parte de mí misma, patinan por mis mejillas heladas hasta perderse más allá de mi cuello y desaparecer.

Desde que decidí ser estatua de hielo, las mañanas soleadas acaban conmigo.

Pero ahora todo es más fácil. Sí. Todo es más sencillo. Porque ahora, cuando no sé qué hacer con mis anhelos, cuando las ganas me sobran, cuando estoy saturada de deseos inverosímiles, entonces busco la cubitera y el punzón y me ensaño, extenuando así mi rabia. Después meto los pedazos helados de mis ilusiones en un vaso y me sirvo un Macallan, al que no doy tiempo a rebajarse con mis penas licuadas.

Anestesia para mi alma antártica.

Ya no añoro nada. Ya no comprendo el calor. Ya no añoro nada. Sólo quiero ser belleza gélida para siempre. Y guardar recuerdos en cubitos de hielo. ¿Qué mejor forma de conservar intactos los momentos que congelarlos? Cada beso, cada caricia, cada gesto... Ternura antigua inalterada, que no duele, que no muere.

Todo es más sencillo así, ¿verdad?

Cuando no esperas nada.
Cuando no te implicas.
Cuando no te importa.
Cuando algún fuego puede derretirte, pero sabes volverte a congelar.

Aquel beso sería el rasero por el que juzgaría los demás besos de su vida, pareciéndoles todos sólo un pálido reflejo...

Pero todo es más fácil ahora.

tu ciudad y yo

2006-12-11T00:24:00.000+01:00

¡No es justo! Yo quería recordar tu ciudad por sus calles, por sus gentes, por sus edificios...

¿Sabes qué recordaré a partir de ahora cuando piense en tu ciudad?

¡Te recordaré a ti!

Recordaré que te busqué y me costó encontrarte. Recordaré el color de tus sábanas. Recordaré los desayunos con leche y galletas. Recordaré cuando me diste la mano para que no me perdiera entre la gente. Recordaré lo bien que se escucha la nada a cero grados. Y recordaré tu bufanda marrón. Y la cerveza de frambuesa. Y que, cuando volvía a casa, me di cuenta de que ya no olía a ti, y me dio pena.

Recordaré todo, todo... excepto lo que debería recordar.

¡Esta no es forma de hacer turismo!

el flechazo de la semana

2006-12-01T01:01:00.000+01:00

Ojos verde, que te quiero verde. Coche negro, que te quiero negro. Y atasco, que te odio atasco, en la Diagonal.

Coincidimos ventanilla con ventanilla en el semáforo de Muntaner y en el de Aribau. A la altura de Balmes creí que le había perdido, pero se paró de nuevo a mi lado en el de Vía Augusta. Ahí fue cuando me pilló mirándole embobada. Al final se me escapó en la rotonda de Paseo de Gracia.

Estoy convencida de que era el hombre de mi vida.

Por si las moscas, me quedé con la matrícula de su coche. Si algún día acabo convertida en vieja solterona y con la casa llena de gatos, acudiré al Diario de Patricia para que le busquen y le confesaré mi amor.

waiting-room

2006-11-26T23:04:00.000+01:00

Sillas de plástico en la sala de espera, y suelo de gres.

Sigo esperando.

Alguien me dijo que cuando llegue mi turno, aparecerá el hombre de chaqué y corbata, el hombre de la eterna sonrisa, abrirá la puerta y me invitará a pasar.

“Adelante, adelante. Por aquí está su camino de rosas"

prisa

2006-11-24T17:15:00.000+01:00

El gran reloj de la estación marcaba diez minutos más de lo que debería. Ella se apresuró a comprar su billete y atravesó la estación deseando poder correr más y no pudiendo hacerlo. El impasible minutero la había enseñado a vivir deprisa.

Corrió escaleras abajo cuando oyó el tren entrando en la estación, temiendo perderlo. Llevaba un bolso colgado al hombro, una bufanda enrollada al cuello, una chaqueta colgada del brazo y ninguna sonrisa que ofreder a una vida de estaciones de metro atestadas de miradas grises.

De un paso abandonó el andén, se metió en el vagón de cola y suspiró agradecida por la pausa que le proporcionaban los minutos de trayecto hasta su destino.

Ocupó un asiento libre al lado de una ventana y respiró profundamente durante unos segundos con los ojos clavados en el techo, hasta que recuperó el aliento. Después fijó sus ojos en el cristal. Odiaba no poder perder su mirada fuera de aquel vagón. A través de aquella ventana no se veía nada. Sólo la oscuridad de un túnel interminable.

Por un momento, se sintió incomoda al no saber qué hacer con aquellos minutos de espera hasta volver a retomar su prisa. Había olvidado qué se hacía cuando no se tenía nada que hacer.

Se entretuvo escrutando a sus casuales compañeros de viaje. Dos mujeres que hablaban, el anciano del periódico, la chica que leía un libro, la madre con su hijo. Gente de pie, gente sentada y conversaciones desgranadas en el aire, eclipsadas por el estruendo del tren arrastrándose sobre los raíles.

De repente reparó en él, allí de pie, a pocos metros de donde ella estaba sentada. Le examinó con descaro, amparada por la tranquilidad de quien espía a quien no se sabe espiado.

Estaba fascinada. Abstraída. Pero no sabía muy bien porqué. ¿Serían sus labios? ¿Sus ojos, quizás? Intentó imaginarse como sería el olor de él al abrazarle.

Tal vez fue casual, o tal vez se intuyó observado. Levantó la vista en su dirección, como si supiera que ella estaba allí, y que iba a cruzarse con sus ojos. A ella le punzó la vergüenza al ser sorprendida en su insolencia y giró rápidamente la cara, agachando la mirada hacia su regazo. Pero sabía que él la había descubierto, de nada le servía ahora disimular.

Superados unos interminables segundos de bochorno, no pudo evitar volver la cara hacia la ventana para buscarle y fue entonces cuando descubrió que ahora era él quien la espiaba con disimulo a través del reflejo en el cristal. Y sonrió halagada.

A partir de ese momento, todo sucedió muy deprisa. De repente se encontraron compartiendo una botella de vino en la mesa de un pequeño restaurante, después pasearon de la mano por las calles de la ciudad, y sin darse cuenta les sorprendieron atardeceres de primavera enredados en besos y ternura. Y ya no había prisa, y los trenes nunca más fueron grises, y la vida le pareció maravillosa junta a él.

Hasta que el tren se detuvo en la siguiente estación. Se abrieron las puertas del vagón y él bajó sin volverse a mirarla. En un instante se perdió entre la multitud que abarrotaba el andén de aquella parada y ella supo que no volvería a verle jamás.

La historia de amor más bella de toda su vida había transcurrido en apenas unos minutos. El impasible minutero la había enseñado a vivir deprisa.

Miró el reloj de su muñeca y recordó que llegaba tarde. Su prisa la estaba esperando en la siguiente estación.

Foto por Phil Hilfiker

descafeinada

2006-10-31T15:14:00.001+01:00

- Pues quedé con él la tarde del domingo.

- ¿Quieres un café?

- Sí, gracias. Me llevó a la playa. Trajo una botella de champán y nos la bebimos mientras veíamos la puesta de sol.

- ¿Azúcar o sacarina?

- Sacarina, por favor. ¿No te parece romántico? Me dijo que era preciosa y que ojalá me hubiera conocido antes. Es un encanto...

- Sí, un cielo. Creo que voy a pasarme al descafeinado, últimamente me cuesta conciliar el sueño por las noches.

- ¿Y tú qué hiciste el domingo?

- Pasé el día de resaca y por la tarde alquilé en el videoclub “El diario de Bridget Jones” . Al verla me sentí patéticamente identificada.

- Vaya. (Pausa dramática) Sí, tal vez deberías pasarte al descafeinado. Dormirás mejor.

el nacimiento de los cuerpos celestes

2006-10-24T23:46:00.000+02:00

El universo está en constante cambio, en incesante evolución. Pero esto es muy difícil de percibir debido a la lentitud con que los cambios ocurren.

Las estrellas se engendran y crecen despacio a partir de un montón de polvo y gas amorfo (despojos cósmicos de otras estrellas que murieron) que, sabe dios porqué, un buen día empieza a recomponerse, a reconvertirse. Empieza a dar luz.

La última vez que hice recuento, llegué a los ciento veinticuatro mil trescientos doce pedazos, ahí ya me cansé. Creo que si hubiera seguido, podría haber contado hasta el infinito. Nunca he sido capaz de acabar de montar un puzzle, así que estaba comprensiblemente acojonada ante la idea de tener que ensamblar infinitos pedazos de mí misma.

Ni lo intentes, no lo lograrás. El miedo te grita envalentonado cuando pasas por malos momentos. A mí me ha incordiado bastante últimamente. Así que durante un tiempo infinito, me limité a orbitar en forma de nube alrededor del responsable de mi sublimación, y a la vez epicentro de mi atracción: el desmedido e inconmensurable astro que tiraba de mí, anclando hilos invisibles bajo mi ropa.

Putas leyes de la gravedad. Pueden llegar a volverte loca. Ya son terribles como temario de instituto, pero son aún peores cuando las vives así en tus carnes.

Por suerte, estas leyes no van siempre en contra de uno. A veces nacen estrellas.

... debido a alguna perturbación, una parte de la nube comienza a contraerse ayudada por la atracción mutua de las partículas que la forman. Este proceso de contracción, llamado colapso gravitacional, hace que la densidad de la porción de la nube en colapso aumente más y más hasta que se constituye en un núcleo de alta densidad del cual se formará una nueva estrella...

Así sucede. Volvemos a nacer cuando alguien nos rompe en mil pedazos. Después de pasar millones de años siendo nube, nos reconstruimos espontáneamente y nos convertimos en luz.

Ahora soy una estrella buscando un huequito en mi esfera celeste.